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Reflexiones: La carpinteria
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La carpinteria
Fue una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias. El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que tenía que renunciar. ¿La causa? ¡Hacía demasiado ruido! Y, además, se pasaba todo el tiempo golpeando. El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el tornillo; dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo, a condición de que fuera expulsado el metro que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida, como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el delantal e inició su trabajo. Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo.
Finalmente, la tosca madera inicial se convirtió en un lindo juego de ajedrez.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la deliberación. Fue entonces cuando tomó la palabra el serrucho, y dijo: "Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limar asperezas y observaron que el metro era preciso y exacto. Se sintieron entonces un equipo capaz de producir y hacer cosas de calidad. Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.Ocurre lo mismo con los seres humanos. Observen y lo comprobarán. Cuando en una empresa el personal busca a menudo defectos en los demás, la situación se vuelve tensa y negativa. En cambio, al tratar con sinceridad de percibir los puntos fuertes de los demás, es cuando florecen los mejores logros humanos. Es fácil encontrar defectos, cualquier tonto puede hacerlo, pero encontrar cualidades, eso es para los espíritus superiores que son capaces de inspirar todos los éxitos humanos.
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De: zurìè |
Enviado: 02/08/2010 05:51 |
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
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De: Sµmmer |
Enviado: 02/08/2010 05:51 |
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ?
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Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un señor que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados...
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De: ┌Humã► |
Enviado: 02/08/2010 05:54 |
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/08/2010 05:54 |
Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?
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De: liôm |
Enviado: 02/08/2010 05:54 |
¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le responde: Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y conferencista.
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De: Anigrid |
Enviado: 02/08/2010 05:54 |
Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros? Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/08/2010 05:54 |
Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino que le dice: - vecino hip, no me da un empujoncito, hip. -el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le cierra la puerta en la cara. -quien era viejo? -nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico- -y que quería? -un empujón -y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste sin gasolina y el te ayudo. -pero está lloviendo mujer!!! -si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te ayudo. -ok, ok ahora vuelvo. -el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino, vecinoooooo -aquí estoy!!!!!!! -donde???? -en el columpioooooo hip
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De: zurìè |
Enviado: 02/08/2010 05:54 |
Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar: -¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos unos come-mierdas!" El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador: -"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes son maricones, cabrones o come-mierdas?" -Y contesta el borrachito tranquilamente: "¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"
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De: Sµmmer |
Enviado: 02/08/2010 05:54 |
Estos son dos borrachos y le dice uno al otro: -Cuántos años tienes ? -y contesta el otro: 38 -y el borracho le dice yo a tu edad tenia 39
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Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno dice.... -Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un gallo.. -Porquè? responde el otro; -Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro dice -Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn... -Porque compadre?.... -Porque encontre al chofer debajo de mi cama.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 02/08/2010 06:00 |
Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de adelante: - Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas, no? - Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo bajito del pasamanos......
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 02/08/2010 06:00 |
Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos. Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice: Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga. Okay, ya nos estamos entendiendo. Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza. Y le dice al señor: Bueno, ni modo perdí, usted no gritó. Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.
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De: liôm |
Enviado: 02/08/2010 06:00 |
Un jotito iba gritando por la calle: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Entonces, pasa un señor y le dice: ¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates! ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le dice: ¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete! Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando: ¡Aguacates, aguacates, aguacates! Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y empieza a gritar: ¡Guacamole, guacamole!
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De: Anigrid |
Enviado: 02/08/2010 06:00 |
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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