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Reflexiones: El anillo
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El anillo
"Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?".
El maestro sin mirarlo, le dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después. Y haciendo una pausa agregó: Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.
Encantado, maestro titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.
Bien asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó: toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.
El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta. Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas, y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó.
Cuanto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro, podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.
Entró en la habitación. Maestro dijo lo siento, no pude conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. Qué importante lo que dijiste, joven amigo contestó sonriente el maestro Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregunta cuánto te da por él, pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.
58 MONEDAS !!!!!!!!! Exclamó el joven. Si, replicó el joyero, yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... si la venta es urgente.
El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido. Siéntate dijo el maestro después de escucharlo. Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño.
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De: zurìè |
Enviado: 08/08/2010 18:17 |
El amor entra por la cocina y sale por la suegra. No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors. Los errores de los medicos se tapan con tierra. El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come. Benditos los vikingos que los tenian de madera. El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos. Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
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De: Sµmmer |
Enviado: 08/08/2010 18:17 |
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo... Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales. P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? Juan: bueno... yo... he roto los libros P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana P: Bueno, eso no es tan grave. Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta P: ¿Quien es? Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
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El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 08/08/2010 18:18 |
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 08/08/2010 18:18 |
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
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De: liôm |
Enviado: 08/08/2010 18:18 |
Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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De: Anigrid |
Enviado: 08/08/2010 18:19 |
Un tio va a un bar y dice: -Un cafe! El camarero se lo va a hacer y el tio dice: -Que no este ni muy caliente ni muy frio. -De acuerdo. -En taza ni muy grande ni muy pequeña. -Como quiera. Cuando se le va a poner: -Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo. -Vale. -Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche. -Sabe lo que le digo? -No. -Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 08/08/2010 18:19 |
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. - Y habla? - No, pero se fija.
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De: zurìè |
Enviado: 08/08/2010 18:19 |
Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron, malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno le pregunta a otro: - Oye, a quien le estan diciendo eso ???? - Al de negro. - Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no ha tocao bola.
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De: Sµmmer |
Enviado: 08/08/2010 18:19 |
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
El amor es una cuestión de química. - Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos
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¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 08/08/2010 18:20 |
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 08/08/2010 18:20 |
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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De: liôm |
Enviado: 08/08/2010 18:21 |
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca le he dado...
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De: Anigrid |
Enviado: 08/08/2010 18:21 |
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
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