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Reflexiones: El anillo
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El anillo
"Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?".
El maestro sin mirarlo, le dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después. Y haciendo una pausa agregó: Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.
Encantado, maestro titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.
Bien asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó: toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.
El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta. Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas, y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó.
Cuanto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro, podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.
Entró en la habitación. Maestro dijo lo siento, no pude conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. Qué importante lo que dijiste, joven amigo contestó sonriente el maestro Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregunta cuánto te da por él, pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.
58 MONEDAS !!!!!!!!! Exclamó el joven. Si, replicó el joyero, yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... si la venta es urgente.
El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido. Siéntate dijo el maestro después de escucharlo. Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño.
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Perdone, ¿qué hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra vez. - ¿Qué le pasa? - Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 08/08/2010 18:09 |
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 08/08/2010 18:09 |
EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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De: liôm |
Enviado: 08/08/2010 18:09 |
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
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De: Anigrid |
Enviado: 08/08/2010 18:11 |
Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre todo VIRIL! A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: ? Vengo por lo del anuncio en el periodico. ? Pero yo pedia un hombre adinerado. ? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo. ? Si pero tiene que ser valiente ? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas. ? Pero se aclaraba que fuera viril ? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 08/08/2010 18:11 |
Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu.
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De: zurìè |
Enviado: 08/08/2010 18:11 |
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia. La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo, ni siquiera allá abajo. Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice: Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada. Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la habitación y la mucama se desnudó mostrándole. Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró. Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo: -espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la mía. El esposo le dijo: -¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres compañeros de la partida de dominó.
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De: Sµmmer |
Enviado: 08/08/2010 18:11 |
Dos amigos en un bar: - Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar... - Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El tres. - Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar. - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El cuatro. - ¡Cachis! ¡Por uno!
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Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo. Leyes sobre la compra de ropa: ? Si te gusta, no hay de tu talla ? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien ? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro. ? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 08/08/2010 18:12 |
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades. Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina. El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas. El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: Miau miau...
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 08/08/2010 18:12 |
La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia: Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
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De: liôm |
Enviado: 08/08/2010 18:12 |
Un esposo enamorado le dice a su esposa: Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel. La esposa pregunta: ¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su madre era bruja, y... En eso el esposo interrunpe y le dice: Entonces eres mi Cenicienta.
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De: Anigrid |
Enviado: 08/08/2010 18:13 |
Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman. Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno. Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria. Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas. Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 08/08/2010 18:13 |
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo. En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda. Confia en todos, pero baraja tu. El que se rie ultimo, no entendio el chiste. Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer. Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.
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De: zurìè |
Enviado: 08/08/2010 18:13 |
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. El celibato no es hereditario. Perdone y recuerde. Nunca duerma con alguien mas loco que usted. La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. El que ronca es el que se duerme primero.
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