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Reflexiones: El anillo
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El anillo
"Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?".
El maestro sin mirarlo, le dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después. Y haciendo una pausa agregó: Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.
Encantado, maestro titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.
Bien asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó: toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.
El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta. Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas, y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó.
Cuanto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro, podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.
Entró en la habitación. Maestro dijo lo siento, no pude conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. Qué importante lo que dijiste, joven amigo contestó sonriente el maestro Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregunta cuánto te da por él, pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.
58 MONEDAS !!!!!!!!! Exclamó el joven. Si, replicó el joyero, yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... si la venta es urgente.
El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido. Siéntate dijo el maestro después de escucharlo. Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidio usted ayuda? - Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
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De: zurìè |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
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De: Sµmmer |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo. Paisano: Huevos de plomo? para que? Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. Se va el paisano a la ferreteria y dice: Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo, no... es la reuma...
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Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tía va cogiendo punteria.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
Acusado, cuentenos su version de los hechos. - Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces seguidas.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
En un bar: -Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen? -Pues patada y a la calle. El tio se pone en pompa y dice: -Pues cobrese!
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De: liôm |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
En la charcuteria: -Corteme ese chorizo en rajas pequeñas. El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta: -Ya? -No, no, siga que ya le dire yo. El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio: -Pare, pare, esa es la raja que quiero.
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De: Anigrid |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta: - Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice: - Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%... - Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora: -Le envuelvo la cabeza con una toalla? -No, me la llevo puesta.
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De: zurìè |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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De: Sµmmer |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
El amor entra por la cocina y sale por la suegra. No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors. Los errores de los medicos se tapan con tierra. El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come. Benditos los vikingos que los tenian de madera. El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos. Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
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Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo... Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales. P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? Juan: bueno... yo... he roto los libros P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana P: Bueno, eso no es tan grave. Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta P: ¿Quien es? Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...
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De: liôm |
Enviado: 09/08/2010 07:27 |
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
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