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Reflexiones: Ese es un Amigo
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Ese es un Amigo
Aquel cuyo apretón de manos es un poquito más firme. Aquel cuya sonrisa es un poquito más luminosa. Aquel cuyos actos son un poquito más diáfanos. Ese es a quien yo llamo un amigo.
Aquel quien más pronto da que pide. Aquel quien es el mismo hoy y mañana. Aquel quien compartirá tu pena igual que tu alegría. Ese es a quien yo llamo un amigo.
Aquel cuyos pensamientos son un poquito más puros. Aquel cuya mente es un poquito más aguda. Aquel quien evita lo que es sórdido y mísero. Ese es a quien yo llamo un amigo.
Aquel quien, cuando te vas, te extraña con tristeza. Aquel quien, a tu retorno, te recibe con alegría. Aquel cuya irritación jamás se deja notar. Ese es a quien yo llamo un amigo.
Aquel quien siempre está dispuesto a ayudar. Aquel cuyos consejos siempre fueron buenos. Aquel quien no teme defenderte cuando te atacan. Ese es a quien yo llamo un amigo.
Aquel quien es risueño cuando todo parece adverso. Aquel cuyos ideales nunca has olvidado. Aquel quien siempre da más de lo que recibe. Ese es a quien yo llamo un amigo.
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De: Sµmmer |
Enviado: 12/08/2010 06:34 |
Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen: ¡No hay nadie! y él de afuera responde: ¡Pues, menos mal que no he venido!
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Tiernamente la mujer le dice a su esposo: Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato? El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre: Fue un esposo modelo y un padre ejemplar. Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice: Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
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De: liôm |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
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De: Anigrid |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa: Pepe, ¿Cuánto es 2+2? Abril Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan. 2+2=marzo Pero que manía con los meses, ¡No es marzo! A ver, contesta tú Miguelito. Es muy fácil, 2+2=4 Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4 Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana.
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De: zurìè |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Era un rocanrolero que se va a confesar. Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Y el padre le contesta: No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello. Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero. Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah. No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes. Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse. Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah. Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse. Padre vengo a confesarme. Y el padre le contesta: Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
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De: Sµmmer |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y la empezaron a regañar. La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)
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Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc. En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: Maestro, ¿Consiguió la sangre? Y drácula les dijo: ¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
El hijo le pregunta al padre: Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva? Y el padre le responde: Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.
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De: liôm |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico? Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo.
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De: Anigrid |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 12/08/2010 06:35 |
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres.
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