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Reflexiones: Sócrates
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Reply  Message 1 of 1967 on the subject 
From: →×°·ΔρøċΔļץρﮒΣ·°×←™  (Original message) Sent: 01/08/2009 23:48

 

Sócrates

En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por el gran respeto que profesaba a todos.
Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:
¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?
Espera un minuto -replicó Sócrates-. Antes de decirme nada quisiera que pasaras un pequeño examen.

Yo lo llamo el examen del triple filtro.
¿Triple filtro?
Correcto -continuó Sócrates-. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir, es por eso que lo llamo el examen del triple filtro.

El primer filtro es la verdad. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?
No -dijo el hombre-, realmente solo escuché sobre eso y...
Está bien -dijo Sócrates-. Entonces realmente no sabes si es cierto o no.

Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad. ¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?
No, por el contrario...
Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto.

Pero podría querer escucharlo porque queda un filtro: el filtro de la utilidad.
¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?
No, la verdad es que no.

Bien -concluyó Sócrates-, si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno, e incluso no es útil ¿para qué querría saberlo?

 

 



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Reply  Message 303 of 1967 on the subject 
From: DöuMeuz Sent: 17/08/2010 00:12

 

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?

 

 


Reply  Message 304 of 1967 on the subject 
From: zurìè Sent: 17/08/2010 00:12


Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?

 

 


Reply  Message 305 of 1967 on the subject 
From: Sµmmer Sent: 17/08/2010 00:12

 

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

 


Reply  Message 306 of 1967 on the subject 
From: Luz hechizera Sent: 17/08/2010 00:12

Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!
 

Reply  Message 307 of 1967 on the subject 
From: ┌Humã► Sent: 17/08/2010 00:12

 

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !

 


 

 


Reply  Message 308 of 1967 on the subject 
From: MìCìe£ö Sent: 17/08/2010 00:12

 


Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos
en un pequeño quiosco y dice:
- Hola, che. No me vendes cigarros?
- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
- Usted querra decir "pitillos".
- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
- Disculpe nuevamente...
- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
- Oh, si. Usted querra decir cerillas.
- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
pregunta como para reirse de el:
- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
El gallego respira profundo y responde:
- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos,
aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.

 

 


Reply  Message 309 of 1967 on the subject 
From: liôm Sent: 17/08/2010 00:12

 

Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna
decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el
funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico
que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra
sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por
ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la
butifarra y salio el burro fue con tu madre!

 


Reply  Message 310 of 1967 on the subject 
From: Anigrid Sent: 17/08/2010 00:12


En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

 


 

 


Reply  Message 311 of 1967 on the subject 
From: DöuMeuz Sent: 17/08/2010 00:12

 

Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
- Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
- Ah si ? Y como es ?
- Miralo, es ese de ahi enfrente.
- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
- Se dice Volvo !
- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
capullos quieren tener uno...

 


Reply  Message 312 of 1967 on the subject 
From: zurìè Sent: 17/08/2010 00:12

 

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?

 

 


Reply  Message 313 of 1967 on the subject 
From: Sµmmer Sent: 17/08/2010 00:12

 

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un
coche y el jipi pregunta
- Oiga, me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!

 

 


Reply  Message 314 of 1967 on the subject 
From: Luz hechizera Sent: 17/08/2010 00:12

Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.
 

Reply  Message 315 of 1967 on the subject 
From: ┌Humã► Sent: 17/08/2010 00:12

 


Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.


 

 


Reply  Message 316 of 1967 on the subject 
From: MìCìe£ö Sent: 17/08/2010 00:12

 

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

 


Reply  Message 317 of 1967 on the subject 
From: liôm Sent: 17/08/2010 00:12

 

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!

 

 

 



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