El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?

Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.

En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y la empezaron a regañar.
La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol:
Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.