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Sonrie: LA ABUELITA SABELOTODO
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Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: -
Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: -
Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre.
Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez.
Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
JA!JA!JA!JA!JA!JA!JA!JA!JA!JA!JA!JA!
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De: zurìè |
Enviado: 29/09/2010 06:41 |
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar. A mi suegra, dice el amigo. ¿Y por qué de costado? Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
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De: Sµmmer |
Enviado: 29/09/2010 06:41 |
Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice: Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro. Ella le contesta: ¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!
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De: liôm |
Enviado: 29/09/2010 06:41 |
El dialogo ocurre entre dos esposos: -mi amor, tengo muchas ganas de verte. -yo también, querida, ardo en deseos de verte -bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica.
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Entra un borracho a una cantina y le dice al mesero: Sírvame 7 tragos de whisky. El mesero le pregunta: ¿Qué le pasa? Y el borracho le dice: ¡Que no mas sirva, y no pregunte! Y el borracho empieza a tomar, cuando va en la sexta copa el mesero le pregunta de nuevo: ¿Qué le pasa? Y el borracho le responde: Si tú supieras lo que me va a pasar con sólo 75 centavos en mi bolsillo.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 29/09/2010 06:42 |
Un señor en el restaurante. ¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una gallina. ¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero. Por los dientes. A lo cual el mesero replica: ¡Pero las gallinas no tienen dientes! A lo que el cliente responde: Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 29/09/2010 06:42 |
Este era un doctor que le dice a su paciente: Señor, le tengo una noticia buena y una mala. El señor le dice: Primero deme la buena doctor. La buena es que nunca más se tendrá que parar en su trabajo, nunca más. ¿Y la mala doctor? La mala es que le cortaremos las 2 piernas.
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De: Anigrid |
Enviado: 29/09/2010 06:42 |
Un niño le dice a su papá: Papito, papito, mi hermanita ha prendido la computadora. El papá le responde: Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito. El niño le respode: Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 29/09/2010 06:42 |
Una mujer le dice al doctor: Doctor, mi esposo se cree calendario. El doctor hace pasar al sujeto, y le pregunta: Dígame, desde cuándo se cree calendario. El tipo le responde: Desde el primero de enero de 1999, doctor.
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De: zurìè |
Enviado: 29/09/2010 06:42 |
Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta: ¿Cómo estoy? Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada. ¿Qué quieres decir? ¡Que no tienes cura!
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De: Sµmmer |
Enviado: 29/09/2010 06:42 |
Este era un granjero que tenía una gran plantación en las llanuras de Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene media cosecha destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y noches buscando al topo que poco a poco le va destrozando la cosecha, entonces como ve que no lo puede encontrar, coge las páginas amarillas y llama a un "cazador de topos". Luego llega el cazador de topos y le dice el granjero: Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo y lo matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo a más no poder. El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del topo al cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice: Ya he encontrado el topo. ¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que sufriera mucho. Sí. ¿Qué castigo le has hecho para que sufriera? ¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo!
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De: liôm |
Enviado: 29/09/2010 06:42 |
Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice: ¿Usted está de mente? No, él está de mente, yo estoy de chocolate.
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Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 29/09/2010 06:43 |
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 29/09/2010 06:43 |
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
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De: Anigrid |
Enviado: 29/09/2010 06:43 |
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana.
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