Por que las matematicas son incompatibles con el sxo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una XXXXX de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65

cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.

Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo

sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado,

no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de

los
pantalones?"

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser

humano y le
preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber

respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la

respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que le dijo a la mamá:
Mami, ¿usted me quiere?
Y ella le dijo:
Sí, como amigo.

Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era
el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al
fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El
ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

Era una vez un borrachito que entra a un bar y le pide al cantinero que

le de una cerveza. El cantinero le dice:
Sí, pero están calientes.
Y el borracho responde:
No importa, pásemela con un trapito.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre

familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano

pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le

dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una

tortuga y se le escapó.

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista,

abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:

Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no

estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las

decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era

quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que

me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en

silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas

con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era

quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la

tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y

entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un

hombre!

Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos

colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah,

yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.

Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen:
¡No hay nadie!
y él de afuera responde:
¡Pues, menos mal que no he venido!

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!

El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de

cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.