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Historias: QUE TE PARTA UN RAYO
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QUE TE PARTA UN RAYO
| Una mujer se curó de una mortal afección cardíaca al ser impactada por un rayo. |
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La señora Nada Acimovich, de Sljivovica, Serbia, recibió la descarga de un rayo. Increíblemente la violenta electricidad no sólo no la lastimó, sino que además le curó la arritmia.
Las personas que padecen esta condición son tratadas con pequeñísimas descargas eléctricas que intentan restablecer el ritmo cardíaco. Según los médicos que tratan a esta mujer de 51 años, sus zapatos con suela de goma fueron los que le salvaron la vida y el rayo el que le curó la arritmia.
"En primer término, tiene mucha suerte de estar viva después de un choque eléctrico de esas dimensiones. Y mucha más suerte porque ahora gracias a su increíble cura va a vivir mucho más", relató uno de los médicos. |
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Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/11/2010 22:21 |
El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.
-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/11/2010 22:22 |
Entra un borracho a una cantina y le dice al mesero:
Sírvame 7 tragos de whisky.
El mesero le pregunta:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le dice:
¡Que no mas sirva, y no pregunte!
Y el borracho empieza a tomar, cuando va en la sexta copa el mesero le pregunta de nuevo:
¿Qué le pasa?
Y el borracho le responde:
Si tú supieras lo que me va a pasar con sólo 75 centavos en mi bolsillo.
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De: Anigrid |
Enviado: 14/11/2010 22:22 |
Un señor en el restaurante.
¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una gallina.
¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero.
Por los dientes.
A lo cual el mesero replica:
¡Pero las gallinas no tienen dientes!
A lo que el cliente responde:
Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/11/2010 22:22 |
Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?
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De: zurìè |
Enviado: 14/11/2010 22:22 |
EL ORIGEN DEL HOMBRE
Una niña le pregunta a su madre:
- mami,¿como aparecio la raza humana?
- dios creo a Adan y Eva, y ellos tuvieron hijos e hijas; es asi como aparecio la raza humana- contesta la mamá
Dos dias despues, la niña hace la misma pregunta a su padre, y este le responde:
- hace muchisimo tiempo existian los monos, pero con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres; asi es como aparecio la raza humana.
Condundida la niña va con su madre y le pregunta:
- a ver mamá ¿como puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por dios y mi papá me sale con que venimos del mono?
- mi niña - responde cariñosa la madre - yo te hable del origen de mi familia y tu papi de la suya.
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De: Sµmmer |
Enviado: 14/11/2010 22:23 |
LA PARRANDA
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ?
Con unas pinches viejas..... y que!
¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal!
Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!
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De: liôm |
Enviado: 14/11/2010 22:23 |
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha prendido la computadora.
El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/11/2010 22:23 |
Una mujer le dice al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar al sujeto, y le pregunta:
Dígame, desde cuándo se cree calendario.
El tipo le responde:
Desde el primero de enero de 1999, doctor.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/11/2010 22:24 |
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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De: Anigrid |
Enviado: 14/11/2010 22:24 |
Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/11/2010 22:24 |
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
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De: zurìè |
Enviado: 14/11/2010 22:24 |
Este era un granjero que tenía una gran plantación en las llanuras de Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene media cosecha destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y noches buscando al topo que poco a poco le va destrozando la cosecha, entonces como ve que no lo puede encontrar, coge las páginas amarillas y llama a un "cazador de topos". Luego llega el cazador de topos y le dice el granjero:
Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo y lo matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo a más no poder.
El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del topo al cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice:
Ya he encontrado el topo.
¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que sufriera mucho.
Sí.
¿Qué castigo le has hecho para que sufriera?
¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo!
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De: Sµmmer |
Enviado: 14/11/2010 22:24 |
Un buen dia se habian escapados unos locos y habian abordado un tren, los dos locos veian por el lado del tren y observaban como el tren pasaba de rapido y solo veian los postes quedar atras, y movian sus cabezas viendo como los postes quedaban atras, a lo que uno de ellos le dijo:
"A la proxima nos vamos en poste"
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