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Historias: QUE TE PARTA UN RAYO
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QUE TE PARTA UN RAYO
Una mujer se curó de una mortal afección cardíaca al ser impactada por un rayo. |
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La señora Nada Acimovich, de Sljivovica, Serbia, recibió la descarga de un rayo. Increíblemente la violenta electricidad no sólo no la lastimó, sino que además le curó la arritmia.
Las personas que padecen esta condición son tratadas con pequeñísimas descargas eléctricas que intentan restablecer el ritmo cardíaco. Según los médicos que tratan a esta mujer de 51 años, sus zapatos con suela de goma fueron los que le salvaron la vida y el rayo el que le curó la arritmia.
"En primer término, tiene mucha suerte de estar viva después de un choque eléctrico de esas dimensiones. Y mucha más suerte porque ahora gracias a su increíble cura va a vivir mucho más", relató uno de los médicos. |
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De: Sµmmer |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Una mujer entra en una lencería. Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera? Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el probador?
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De: liôm |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un momento de desesperación dice: ¡Le vendo mi alma al diablo! En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el suelo, y sale un diablito pequeño y dice: ¡Manda a decir mi papá, que no tiene plata!
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-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me paresco al hombre lobo. Y la mamá le dice: -Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese sobrenombre. Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo: Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado: Si lo revuelven los mató a todos.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. ¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ? No... es que no me gusta su color. Pero no ve que lo va a matar? ¡Que va, hombre! Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros? Bien, apostamos eso entonces. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente. Y, ¿lo mató al pintarlo? Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
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De: Anigrid |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Primer acto: Un vaso con agua y un pelo. Segundo acto: El mismo vaso por la mitad de agua y un pelo. Tercer acto: El mismo vaso pero vacío. ¿Cómo se llama la obra? Me tomaron el pelo.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Cuento de adas
Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa. Un día, el Príncipe le preguntó: - "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?" La Princesa le contestó: - "¡¡¡NO!!!"....... Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería. Y colorín colorado, el cuento se ha acabado-
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De: zurìè |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
El papá le dice a Pepito: Pepito, tráeme leche fría. Y va Pepito y le trae leche y su papá le dice: Te pedí que me trajeras leche fría. Sí papá, pero la vaca no cabía en el refrigerador.
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De: Sµmmer |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta: ¿Son ustedes herbanos? Y estos contestan: No señor, no somos hermanos. Pero el árabe insiste: A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos. Que no señor, nosotros no somos hermanos. ¡Cómo no! Ustedes son herbanos. ¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos. Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen: ¡Esta bien, sí somos hermanos! Y el árabe contesta. ¡Bues no se baresen!
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De: liôm |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, eres una mentirosa. La mamá le pregunta: ¿Por qué dices eso Pedrito? Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito. La madre dice: Sí Pedrito tu hermanito es un angelito. Pedrito dice: ¡No, no es cierto! Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice: Porque lo tiré por la ventana y no voló.
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Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. ¿Sacaste algo de tu último robo? No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
Le dice la recién casada al esposo: Mi amor, ya estamos casados, y tú sabes que a mí me gusta manejar todo con reglas, y para hacer el amor tienes que considerar lo siguiente: 1. Si cuando llegues estoy bien linda y muy bien peinada, no quiero que ni te acerques a saludarme. 2. Si estoy más o menos peinada, a lo mejor, si le mueves un poco y si. 3. Si estoy toda despeinada y fodonga, quiero todo contigo. Así que ya sabes, ¿estamos de acuerdo? Y su esposo le contesta: Totalmente de acuerdo, y como tú tienes reglas ahora van las mías. 1. Si llego a casa y me tomo una cerveza, no quiero nada contigo, si puedes dormir en la pieza de junto, mejor. 2. Si me tomo dos cervezas, tal vez y me den ganas. 3. Pero si llego y me tomo tres cervezas, a mi no me va a importar ni tu estado de ánimo, ni tu peinado.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
¿Por qué la mujer se saca una foto junto a la lavadora y el refrigerador? Para tener una foto con la familia.
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De: Anigrid |
Enviado: 16/11/2010 08:13 |
La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán: Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala. Todos los galeotes gritaban: ¡La buena, la buena! Y dice el capitán: La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 16/11/2010 08:14 |
Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó: Querida, realmente tu novio es muy feo. La ratoncita le contestó: Pues será muy feo, pero es piloto.
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