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Historias: CONEJO ADICTO A LAS TELENOVELAS
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CONEJO ADICTO A LAS TELENOVELAS
Un conejo disfruta tanto las telenovelas que si su dueña intenta cambiar el canal la ataca. |
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Todas las noches a las diez en Xiamen, Cora del Sur, un conejo se sube al sofá de la sala. Es la hora de su programa favorito: Señorita Sirena. Según el Sr. Jiang su esposa malcrió a su mascota. "Si accidentalmente cambiamos el canal el animal hace una rabieta atacándonos y mordiendo el almohadón del sillón”.
"El animal no se calmará hasta que volvamos a poner la novela", relató Jiang.
La coneja cada noche se ubica en medio de la pareja a esperar el inicio de su programa y tampoco acepta que la cambien de lugar. "Es muy terca y malcriada" y según explicaron además están preocupados por su sobrepeso (6 kilos) y están pensando en ponerla a dieta.
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Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a
mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser
lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina
ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de
contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el
paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos. - Hola. Vosotros a que os dedicais ? - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- cionar a los humanos. - Ah, si ? Y como lo haceis ? - Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que
nos den de comer cuando apretamos el rojo.
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De: Anigrid |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal
contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los
experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas".
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De: DöuMeuz |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. SOLUCION: --------- Un cepillo de dientes (obviamente)
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De: zurìè |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? El primer apellido, obviamente.
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De: Sµmmer |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te. - Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor. - Bueno. - Empezamos pensando nosotras. - (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua. - A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa" - Mmmmmm... una --------- ! - OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha. - Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir. - Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado - (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo. - A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo." - Mmmmmmmmmmm... una ----------? - OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va. - Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme. - Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras. - Por supuesto. - (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una ----------.
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De: liôm |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la
pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos.
Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del
bar. Porque ? Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
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ADIVINANZA Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? Dar la mano, obviamente.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un
dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de
Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "
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De: Anigrid |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados ?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora.
El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos
años tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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De: zurìè |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!
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De: Sµmmer |
Enviado: 07/11/2010 19:28 |
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos en un pequeño quiosco y dice: - Hola, che. No me vendes cigarros? - Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. - Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! - Usted querra decir "pitillos". - Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. - Disculpe nuevamente... - Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! - Oh, si. Usted querra decir cerillas. - Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le pregunta como para reirse de el: - Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? El gallego respira profundo y responde: - Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos, aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
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