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General: TU...
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Reply  Message 1 of 2623 on the subject 
From: ELSOLITARIO9451  (Original message) Sent: 20/07/2010 05:12


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TU.


Verte es un regalo que la vida me ha
dado,tenerte a mi lado es una bendicion
tu presencia me llena de gozo, tu brazo
me llena de confortasion y de consuelo,
y de inmensas fuerzas, esa fuerza que
producen dia a dia una gran confianza
para seguir luchando contra las todas
adversidades de la vida.

Tu presencia es un gozo inexplicable
que me produce deseos de vivir cada
dia con mas intensidad y ver cada dia
una nueva oportunidad de ser feliz.

Tu mirada me llena de confianza y me
enseña a ver los problemas, como
pequeñas piedrecillas en mi largo
caminar a los que puedo dar solucion.

Hoy entendi que uno de mis mayores
triunfos es el poder contar con alguien
que siempre este a mi lado en las buenas
y en las malas y esa persona eres tu.


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Reply  Message 2234 of 2623 on the subject 
From: DöuMeuz Sent: 30/08/2010 04:49

 

Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

 

 


Reply  Message 2235 of 2623 on the subject 
From: zurìè Sent: 30/08/2010 04:49

 


En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).


 

 


Reply  Message 2236 of 2623 on the subject 
From: Sµmmer Sent: 30/08/2010 04:49

 

 

En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.

 

 

 


Reply  Message 2237 of 2623 on the subject 
From: liôm Sent: 30/08/2010 04:49

 


Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

 

 

 


Reply  Message 2238 of 2623 on the subject 
From: Luz hechizera Sent: 30/08/2010 04:49


A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el
construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad

posi-
ble de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene

que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone
en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es

topolo-
gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."


 

 


Reply  Message 2239 of 2623 on the subject 
From: ┌Humã► Sent: 30/08/2010 04:49

 

Por que las matematicas son incompatibles con el sxo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una XXXXX de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65

cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.

 


Reply  Message 2240 of 2623 on the subject 
From: MìCìe£ö Sent: 30/08/2010 04:49

 

Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo

sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado,

no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de

los
pantalones?"

 

 


Reply  Message 2241 of 2623 on the subject 
From: Anigrid Sent: 30/08/2010 04:49

 

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser

humano y le
preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber

respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la

respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

 

 


Reply  Message 2242 of 2623 on the subject 
From: DöuMeuz Sent: 30/08/2010 04:49

 

Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor
tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es

facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y
mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras

tanto
tu puedes hacer matematicas.

 

 


Reply  Message 2243 of 2623 on the subject 
From: zurìè Sent: 30/08/2010 04:49

 


Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era
el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al
fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El
ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

 

 


Reply  Message 2244 of 2623 on the subject 
From: Sµmmer Sent: 30/08/2010 04:49

 

Era una vez un borrachito que entra a un bar y le pide al cantinero que

le de una cerveza. El cantinero le dice:
Sí, pero están calientes.
Y el borracho responde:
No importa, pásemela con un trapito.

 


Reply  Message 2245 of 2623 on the subject 
From: liôm Sent: 30/08/2010 04:49


Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre

familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano

pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le

dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

 


Reply  Message 2246 of 2623 on the subject 
From: Luz hechizera Sent: 30/08/2010 04:49

 

Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra:
Vamos a tomar un café al centro.
La otra le responde:
¿Vamos a pie o tomamos un perro?

 


Reply  Message 2247 of 2623 on the subject 
From: ┌Humã► Sent: 30/08/2010 04:49

 

Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una

tortuga y se le escapó.

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

 

 


Reply  Message 2248 of 2623 on the subject 
From: MìCìe£ö Sent: 30/08/2010 04:49

 

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista,

abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

 



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