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Historias: UN QUESO EN EL ESPACIO
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UN QUESO EN EL ESPACIO
Hubo monos, humanos y toda clase de dispositivos... era hora que mandaran un queso al espacio. |
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Al parecer un queso chedar podría haberse perdido en el espacio. Según explicó Dom Lane, de la West Country Farmhouse Cheesemakers, lo lanzaron en una cápsula dentro de un globo meteorológico.
Los organizadores habían dotado al producto lácteo de un GPS pero perdieron comunicación y no tienen idea de dónde podría estar. Teniendo en cuenta que el globo meteorológico llegó hasta el espacio y allí debía soltar el queso, si no quedó flotando en el espacio exterior podría caer -suponen- casi en cualquier zona de Gran Bretaña.
"Nos parecía apropiado, ya que se celebró el aniversario del alunizaje, mandar un representante de la raza quesuna", explicó Philip Crawford, directivo de la empresa.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. El celibato no es hereditario. Perdone y recuerde. Nunca duerma con alguien mas loco que usted. La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. El que ronca es el que se duerme primero.
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De: zurìè |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion. La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda. Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos. Nunca se entiende bien hasta despues del examen. Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
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De: Sµmmer |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora. Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia. Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero. Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero. Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones. No puedes caerte de suelo. El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.
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De: liôm |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar. Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar. Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana. Si no los puedes convencer, confundelos. El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.
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En un bar: -Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen? -Pues patada y a la calle. El tio se pone en pompa y dice: -Pues cobrese!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
En la charcuteria: -Corteme ese chorizo en rajas pequeñas. El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta: -Ya? -No, no, siga que ya le dire yo. El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio: -Pare, pare, esa es la raja que quiero.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta: - Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice: - Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%... - Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...
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De: Anigrid |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora: -Le envuelvo la cabeza con una toalla? -No, me la llevo puesta.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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De: zurìè |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
El amor entra por la cocina y sale por la suegra. No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors. Los errores de los medicos se tapan con tierra. El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come. Benditos los vikingos que los tenian de madera. El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos. Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
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De: Sµmmer |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo... Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales. P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? Juan: bueno... yo... he roto los libros P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana P: Bueno, eso no es tan grave. Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta P: ¿Quien es? Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
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De: liôm |
Enviado: 06/12/2010 07:19 |
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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De: ┌Humã► |
Enviado: 06/12/2010 07:20 |
Como quitarte de encima un ligon : - Hola, estudias o trabajas ? - Si. - Ah... bueno, y a que te dedicas ? - Me gano la vida haciendo de travesti.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/12/2010 07:20 |
Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo. - Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre.
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