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Historias: UN QUESO EN EL ESPACIO
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UN QUESO EN EL ESPACIO
Hubo monos, humanos y toda clase de dispositivos... era hora que mandaran un queso al espacio. |
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Al parecer un queso chedar podría haberse perdido en el espacio. Según explicó Dom Lane, de la West Country Farmhouse Cheesemakers, lo lanzaron en una cápsula dentro de un globo meteorológico.
Los organizadores habían dotado al producto lácteo de un GPS pero perdieron comunicación y no tienen idea de dónde podría estar. Teniendo en cuenta que el globo meteorológico llegó hasta el espacio y allí debía soltar el queso, si no quedó flotando en el espacio exterior podría caer -suponen- casi en cualquier zona de Gran Bretaña.
"Nos parecía apropiado, ya que se celebró el aniversario del alunizaje, mandar un representante de la raza quesuna", explicó Philip Crawford, directivo de la empresa.
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De: Sµmmer |
Enviado: 06/12/2010 07:14 |
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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De: liôm |
Enviado: 06/12/2010 07:15 |
Un vegetariano le dice a un no vegetariano : - Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? - Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca le he dado...
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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De: Anigrid |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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De: zurìè |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
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De: Sµmmer |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.v
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De: liôm |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
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EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
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De: Anigrid |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 06/12/2010 07:16 |
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: - Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? - ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
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