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Sonrie: Por què?
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De: ┌Humã► (Mensaje original) |
Enviado: 15/04/2010 19:40 |
Erase una vez un niño, que desde chico todo el mundo decía que él iba a ser mesero. ¿Por qué? Porque, cuando le hablaban nunca iba.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 15/04/2010 19:49 |
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les
fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a
gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche
justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del
coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando
todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta : - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere : - De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
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De: liôm |
Enviado: 15/04/2010 19:49 |
Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.
La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un
caballo.
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De: Anigrid |
Enviado: 15/04/2010 19:50 |
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre
decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .
Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya,
menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
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De: DöuMeuz |
Enviado: 15/04/2010 19:50 |
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado
cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
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Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de
una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos
meses. - Y las ratas se pusieron enfermas ? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas de Windows.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 15/04/2010 19:51 |
El profesor de informatica a su clase de primero : - Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 15/04/2010 19:51 |
En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras
como el piloto empieza a sudar.
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De: liôm |
Enviado: 15/04/2010 19:52 |
Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un
prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta
de que el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la
forma de resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio
fue la de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea
fue : "Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su
efecto fuese menor". Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro- totipo de rueda fue triangular.
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De: Anigrid |
Enviado: 15/04/2010 19:52 |
En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero
puso la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y
la araña cruzo la mesa. Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar
la mesa, cojeando. En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama,
cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo. Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene.
Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la
araña no hace nada. La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 15/04/2010 19:52 |
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro : - Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ? - Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica. - Anda ! y eso que es ? - Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tu eres ecologista, verdad ? - Si. - Entonces te gusta la naturaleza. - Claro. - Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces. - Pues si. - Por ejemplo, los meros. - Ya te digo, un mero bien hecho... - Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar. - Pues si, yo me voy todos los años a la playa. - Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates. - Si, si pudiera... - Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini. - Fffff ! - A que te gustaria tirartelas ? - Toma ! - Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias. - Ah, que curioso... Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo. - Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo ! - Ah, si ? Y que es de su vida ? - Pues ahora se dedica a la logica. - Ah... y que es eso ? - Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres ecologista ? - Pues la verdad es que no. - Maricon !
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Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve,
observa que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse
seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El
cama- rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz
vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con
todos los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo
sirve y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al
suelo mientras dice : - Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me encuentro.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 15/04/2010 19:53 |
Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe
diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas,
va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es
lo unico que tenian todos los experimentos en comun.
La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
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El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 15/04/2010 19:53 |
Doctor, doctor, que estoy muerto. - Pero oiga, eso es imposible. - Que si, que es cierto, examineme. - Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ? - Si, claro. - Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no? - Vale, pinche y vera como no sangro. Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - Que ? Que me dice ahora ? - De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
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