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Historias: EL FUEGO SE APAGÓ CON EL CONTROL REMOTO
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Respuesta  Mensaje 1 de 29741 en el tema 
De: ≡⌠Ŋ¡¢ǿļ⌡⌠M∆ƒ¡оگo⌡≡™  (Mensaje original) Enviado: 02/08/2009 08:02

EL FUEGO SE APAGÓ CON EL CONTROL REMOTO

Un escuadrón de bomberos atendió un llamado de emergencia sólo para descubrir que el fuego se podía apagar tocando un botón.

Un escuadrón de bomberos en Suiza ha encontrado una nueva herramienta para combatir los incendios: el control remoto de la tele. O al menos así resultó cuando acudieron al pedido de auxilio de una mujer.

Según consta en el reporte de las autoridades de Zurich la policía y los bomberos acudieron al socorro de una señora mayor que denunció que su departamento estaba en llamas. Puntualmente, explicó que era el aparato de televisión el que se había prendido fuego.

Sin embargo, cuando llegaron al lugar no vieron signos de humo o fuego. Lo que sí encontraron fue el aparato de televisión sintonizado en una señal que transmite constantemente la imagen de un hogar encendido para las personas –que no teniendo chimenea- lo encuentran acogedor o romántico.

"El fuego se pudo extinguir con sólo presionar un botón ", dice el reporte policial
 
 


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Respuesta  Mensaje 29577 de 29741 en el tema 
De: Anigrid Enviado: 24/12/2010 07:00

 

Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

 

 


Respuesta  Mensaje 29578 de 29741 en el tema 
De: DöuMeuz Enviado: 24/12/2010 07:00

 

En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).

 

 


Respuesta  Mensaje 29579 de 29741 en el tema 
De: zurìè Enviado: 24/12/2010 07:00

 


En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.

 

 


Respuesta  Mensaje 29580 de 29741 en el tema 
De: Sµmmer Enviado: 24/12/2010 07:00


Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

 

 


Respuesta  Mensaje 29581 de 29741 en el tema 
De: liôm Enviado: 24/12/2010 07:00

 

A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el
construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi-
ble de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone
en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo-
gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."


 

 


Respuesta  Mensaje 29582 de 29741 en el tema 
De: Luz hechizera Enviado: 24/12/2010 07:00

 

Un borrachito que va por la calle y de pronto se golpea contra un poste de la luz... el borrachito tocando el poste con las dos manos y mirándolo muy de cerca empieza a darle la vuelta...
...cuando termina de darle la vuelta dice.. !
Ay carajo, me quede encerrado!!!!

 


Respuesta  Mensaje 29583 de 29741 en el tema 
De: ┌Humã► Enviado: 24/12/2010 07:00

 

Adán, hablando con Dios le dice:
Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa.
Dios le dice:
Eso son 2 brazos y 2 piernas.
Ufff, no sé, no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista.
2 brazos.
¿Y por una costilla que me das?


 

 


Respuesta  Mensaje 29584 de 29741 en el tema 
De: MìCìe£ö Enviado: 24/12/2010 07:00


En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
¡Tengo mucha sed!
El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó:
¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!

 

 


Respuesta  Mensaje 29585 de 29741 en el tema 
De: Anigrid Enviado: 24/12/2010 07:00

 

Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha
servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre ha
disminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del
tamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir
esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.

 

 


Respuesta  Mensaje 29586 de 29741 en el tema 
De: DöuMeuz Enviado: 24/12/2010 07:00


Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

 

 


Respuesta  Mensaje 29587 de 29741 en el tema 
De: zurìè Enviado: 24/12/2010 07:01


Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

 

 

 


Respuesta  Mensaje 29588 de 29741 en el tema 
De: Sµmmer Enviado: 24/12/2010 07:01

 

Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la
necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su
compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el
"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos
malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y
azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!

 


Respuesta  Mensaje 29589 de 29741 en el tema 
De: liôm Enviado: 24/12/2010 07:01

 

Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

 

 


Respuesta  Mensaje 29590 de 29741 en el tema 
De: Luz hechizera Enviado: 24/12/2010 07:01


El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un
estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta mañana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos
encontramos ?
- Si, claro, iba en esa direccion. (señalando)
- Ah, entonces ya he comido...


 

 


Respuesta  Mensaje 29591 de 29741 en el tema 
De: ┌Humã► Enviado: 24/12/2010 07:01

 

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene
que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo
es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto...

 



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