Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.

Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia
se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez
vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va
probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un
articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo
unico que tenian todos los experimentos en comun.

La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta
equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,
lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el
construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi-
ble de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone
en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo-
gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."

Un borrachito que va por la calle y de pronto se golpea contra un poste de la luz... el borrachito tocando el poste con las dos manos y mirándolo muy de cerca empieza a darle la vuelta...
...cuando termina de darle la vuelta dice.. !
Ay carajo, me quede encerrado!!!!

Adán, hablando con Dios le dice:
Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa.
Dios le dice:
Eso son 2 brazos y 2 piernas.
Ufff, no sé, no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista.
2 brazos.
¿Y por una costilla que me das?

En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
¡Tengo mucha sed!
El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó:
¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!

Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha
servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre ha
disminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del
tamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir
esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la
necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su
compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el
"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos
malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y
azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!