A REIR UN POQUITIN.... - AAAXtremecollectors

Pizza en el 2008

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el
encargar
una
pizza en los EEUU en el año 2008. El corresponsal desde USA agrega
que
este
diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir
así
las
cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de
Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación
Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 -
54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Ud. vive en 1742
Meadowland
Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en
Lincoln
Insurance
con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y Ud está
llamando,
veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa
información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega
tan solo
15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican
que
Ud.
es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya
duplican
los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza
a
venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Low fat " pizza de
soya.
Le
aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y de donde se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud.
consultó
en
una biblioteca pública el libro: "Raíces de soya para el gourmet".
Por
eso le
sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y
sus
dos
hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El
total
es
US$ 49.99.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su
crédito
en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para
sacar
el
efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues
también
ya
excedió el límite del efectivo disponible.

>CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa.
Y
tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos
aproximadamente.
Veo
que está cerca, si Ud. quiere puede retirarlas personalmente,
aunque
ignoro
si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que Ud. se demoró en el pago de las
cuotas,
su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En
cambio
su
moto
Harley ya está paga y Ud. llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que
fue
denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo
y...
ah,
sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por
igual
delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras
pizzas
que
encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola
de
2
litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña,
incluía
una
cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a
diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y
ud
aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas
gracias
por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.