! QUE COSAS! - AAAXtremecollectors

NO TE MUERAS DE

LA RISA!

LA SIRVIENTA
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un
fin
de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y
muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada
malo.
Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!...
Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su
certificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de
practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la
sirvienta
por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le
dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que
bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante,
rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

En la clase de primer grado de medicina, el profesor les pregunta a los médicos :
- A ver, ¿quién me puede decir como distinguir un termómetro anal de uno oral?
Alguien del final del salón levanta la mano y dice:
- ¿Por el sabor?

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- Doctor, ¿sabe usted? Me parece que estoy embarazada.
El doctor le dá una revisión somera, y le responde:
- No señora, ¡lo que usted tiene son gases!
La señora se va y vuelve a la semana, y el medico le repite su diagnóstico: que no está embarazada y que lo que tiene son gases. A los dos años, el medico se cruza a la señora, la ve con gemelos y le pregunta:
- Señora, ¿Cómo está? ¿son suyos esos nenitos?
- Si... ¡pero para usted deben ser dos pedos disfrazados de marineritos!

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Después de la operación, el médico va a ver al paciente:

- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?... ¡que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

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Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer. Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado pero resignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer. El hombre le pregunta al diablo:

- ¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas más, ahora está con una mujer tan buena y bella?

El diablo le contesta:
- Tu calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.

Asunto: Carta de despedida
> >
> > Un padre entra a la habitación de su hija y
> > encuentra una carta
> > sobre la cama. Con la peor premonición la lee
> > mientras le tiemblan
> > las manos:
> >
> > Queridos papá y mamá:
> >
> > Con gran pena y dolor les cuento que me he escapado
> > con mi novio.
> > He encontrado el verdadero amor y es fantástico. Me
> > encantan sus
> > piercings, cicatrices, tatuajes y, sobre todo, su
> > moto.
> >
> > La otra noticia es que estoy embarazada, pero no se
> > preocupen
> > porque Jonathan dijo que seremos muy felices en su
> > pueblo. Quiere
> > tener muchos más niños conmigo y yo también.
> >
> > Últimamente me he dado cuenta que la marihuana no le
> > hace daño a
> > nadie, por eso la vamos a cultivar para nosotros y
> > nuestros amigos.
> > Ellos nos darán a cambio coca y la pasta base que
> > queremos.
> >
> > Mientras tanto vamos a rezar para que la ciencia
> > encuentre una cura
> > para el SIDA, que pueda mejorar a Jonathan. Se lo
> > merece.
> >
> > Por la plata no se preocupen. Wilson, su primo, nos
> > va a dejar
> > participar en las películas que sus amigos Jhon
> > Jairo y Chovengo
> > ruedan en su sótano.
> >
> > Según me dijeron puedo ganar hasta $50,000 por
> > filmación, $50,000
> > más si hay más de tres hombres en la escena y otros
> > $50,000 si
> > participa un caballo.
> >
> > No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo
> > cuidarme sola.
> > Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus
> > nietos.
> >
> > Con cariño.
> >
> > Su querida hija, Carolina.
> >
> > P.D.: ¡Mentira Papi! Estoy en la casa de Juanita, la
> > vecina. ¡Era
> > solo una broma para mostrarte que hay cosas mucho
> > peores que mis
> > calificaciones
> > que te adjunto a la presente.
> >
> >
> > Besitos, Caro

Venganza 1

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el ultimo
pago de pension alimenticia que le doy, asiｭ que llamﾃｩ a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que: Este es el ultimo maldito cheque que va recibir de mﾃｭｭ en todo lo que
le queda de su puta vida!... y quiero que me digas la expresión que pone en
su rostro.
Asﾃｭｭ que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenﾃｭｭa que decir y que cara pondrﾃｭｭa. Cuando mi hijita entrﾃｳ y
le pregunté inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ﾂ｡Me dijo que estaba esperando este dﾃｭｭa para decirte que no eres mi papﾃ｡!

VENGANZA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a Parﾃｭｭs. A la salida de inmigraciﾃｳn, frente a todo el mundo, ﾃ瑛 le
desea buen viaje y le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en
Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

VENGANZA 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡Por eso te envenene, hijo de puta!