y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que mediote apendeja pero rapidamente
tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Encuentras el Kleenex!!! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio Madresel esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con uns sola mano.Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahi tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! ***!!

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque ella nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente,'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????).
...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua (o pipi??)acuerdate delkleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tunovio (esposo)que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el ***.
'Había mucha cola'te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad