UNAS DE JAIMITO

Enviado el 24.02.2009 a las 16.15 por Mikaelyn

Jaimito le pregunta su mamá: que tienes en la barriga? y ella responde: un bebe jaimito y él salió corriendo y le dijo a su papá: papá no le de más hijos a mi mamá porque ella se los come.

Van dos hormiguitas caminando por el desierto y una le dice a la otra: se suda.?? y la otra contesta ofendida: ¡¡y tu cabezona!!!!!..

Llega un niño a su casa y le dice a la mama.. mama, mama en el colegio me dicen fin de semana.. y la mama le dice, ¿por que domingo?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?

- "9"

-
¿Y cuanto es 6 veces 6?

- "36"

El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El
director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al h... de p... este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas

Respuesta

Mensaje 1 de 6 en el tema

De: natalij (Mensaje original)

Enviado: 17/01/2013 09:53

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que
me lavara el xoxo con frecuencia

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Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y
entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que
sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste
responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"

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Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer
que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros!
¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y
sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y
en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!

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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La
mujer le pregunta: - ¿Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le
pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas
un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con
un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,
rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro
titulado:
'El significado de los sueños'

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y
poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van
al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50
años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le
hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

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¿Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando
vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

Presentado por Natalij

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