Viajan en una avioneta un francés, un americano y un español.

Tras una arriesgada maniobra, tienen un accidente pero sobreviven los tres.

Tras varios días perdidos, comienzan a tener hambre entonces el francés dice:

-Me corto un brazo y nos lo comemos.

Pasan los días y dice el americano:

-Pues yo me corto una pierna y nos la comemos.

Pasan los días y el español comienza a pensar que el siguiente en la lista es él.

Llega el día y decidido se baja los pantalones, los otros emocionados dicen:

-Ummmm hoy nos toca salchica con huevos!!

-De eso nada, un poquito de leche calentita y todos a la cama

Le pregunta un amigo a otro:

- ¿A ti como te gustaría morir?

- ¿A mi? como los toros

- Ostras!! atravesado con una espada???

- Que va hombre, de una buena corrida !

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.

Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos.

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:

- Perdone, señor.¿ Se ha cagado usted ?

- Si, señora.

- Bueno,y. ¿Por qué no va a lavarse ?

- Porque no he acabado, señora

Esto sucedio en un pueblo de menos de 1000 habitantes de la Provincia de Buenos Aires donde el parroco que designaron para esa iglesia era nacido en esa poblaciòn.-Llega un tipo a la iglesia a confesarse.

- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.

- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven y antes de seguir el sacerdocio también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?

... - Ok, Padre. La mujer del panadero.

- "Toc toc".

- La del lechero.

- "Toc toc".

- La de la tienda.

- "Toc toc".

Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."

- Ya, padre son todas.

- ¿Seguro hijo?

- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...

- "Toc toc".

Miss Argentina: ¿Que opina del muro

de Berlín?

—Antes que nada muy buenas

noches, la verdad no tengo a Berlín

en mi Facebook, así que no he visto

su muro!

Miss México:¿ Que sabe usted sobre

la Gelatina??

— Bueno, en mi escuela solo me

enseñaron sobre la "i" latina y la "y"

griega pero de la "G" latina nunca

había escuchado.

Miss Chile: ¿a Que Corresponde Esta

Formula Química H2O+CO+CO?

— Bueno Tampoco Soy Tan Bruta

Pues obviamente Eso Es Agua De

Coco!!!

Miss Colombia: ¿en que parte se da

el Café?

— Muy buenas noches miembros del

jurado y publico presente, el café en

nuestro país se da en los Velorios

Llegan tres personas al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:

.- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que quiera en la espalda. ! A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano:

Coge una formidable piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

.- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

.- ! Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

.- ! Solo necesito meditación!

.- Bueno, como desees.

Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

.- Si… dice el hindú.

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

.- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

.- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

.- ! Lo que quieras!

.- Y el español coge al hindú y se lo pone en la espalda

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante,cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

- No, es una amante que él tiene –Dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la aparición de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos,deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando,cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye,me dejaste esperando ayer.

- Sí,se me presentó un problema,pero pasaré por tu casa hoy.

- Okey,nos vemos luego –Dice la chica,dándole un beso en la mejilla y retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa,quien le preguntó enseguida a su marido:

- Y ésa fulana.¿Quién es?

- Esa es mi amante –Le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo,y comenzó a decirle improperios al marido,pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay pro

blema,yo te doy el divorcio.Pero recuerda que la casa,el auto y el negocio están a mi nombre.También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito,tu spa,el terapeuta,las compras en NuevaYork,la casa de playa,tu BMW,el chofer y la pensión de tu mamá.

La mujer se calla y le dice al esposo:

- Nuestra amante es más bonita que la de Juan.¿Verdad

Había un forense, algo torpe,en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le pregunta:

- ¿Cuál es la causa de la muerte?

- Muerte natural.

En ese momento el comisario dice:

- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!

Y el forense le contesta:

- Por eso,natural que muera

El marido en la cárcel

-Qué pena que te han metido 2 años en la cárcel.

-Ya lo sé cariño.

-El juez me ha dicho que cada vez que hiciera el amor con él te quitaría un día.

-¿Y tú que le has dicho?

-Cállate y vámonos

Se encuentra un anciano a otro en un banco leyendo y le pregunta:

-¿Qué lees?

-Un libro de historia.

El otro intrigado se acerca para ver la portada.

-Pero si esto es un libro de sexo.

-Por eso,para mi el sexo ya es historia

Muy preocupada una viejita llega al doctor y le dice.

-¡Doctor! ¡Doctor! Creo que estoy sorda.

El Doctor pregunta:

-¿Por qué?

-Es que cuando paso frente a una obra en construcciòn.... ya no oigo que me chiflen

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez, el hombre empieza a quitarse la camisa y dice:

-Mira qué pectorales, por poquito y soy Brad Pitt

Se quita el pantalón y dice:

-Y mira estas piernas, por poquito y soy rambo.

Cuando se quita el boxer dice la mujer:

-Mmmm, por poquito y somos amigas !

- Asi que quieres casarte con mi hija?

-Si señor !!!

- Y ya tienes donde meterla?

- No. Por eso quiero casarme con su hija !!