2. Una madre a su hija:
- Es tan desagradable tu último novio, ¡¡que seré su suegra con verdadero
placer!

3. Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta, a los dos os quiero igual.

4. ¡Policía, policía, un degenerado me está desnudando con la mirada!
- Señora, no se preocupe, tardará años.

5. Eres tan bruto que le robaste la billetera a un tipo en un avión y
saliste corriendo.

6. Hacía tanto frío en ese invierno, que ha sido la única vez que vi a un
abogado con sus manos en sus propios bolsillos.

7. Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

8. ¡Oye! y tu ¿por qué sales al frente de tu casa, cada vez que tu mujer se
pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

9. Una chica le dice a su amiga:
- Oye, ¿Tu sabías que tu novio antes fue mi novio?
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me
dijo cuáles.

10. Camarero, por favor me cocina más el pollo que se está comiendo el
arroz.

11. Eres más peligroso que Espinete vendiendo preservativos.

12. - Hijo mío dime una mentira.
- Papá.

13. Es ridículo lo que hacen conmigo, - decía un preso. - Me metieron a la
cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

14.- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- A ver niño, Cien vasos de agua para el señor.

15. - ¡Ay señora! ¡Qué bonitos trillizos tiene!
- No son trillizos, lo que pasa es que Luisito es muy nervioso.

16. Ese señor cantaba tan pero tan mal, que se acompañaba con un violín,
piano, dos guitarras y cinco guardaespaldas.

17. Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
- ¡Hola,¿cómo estoy? Y la otra le responde:
- Bien y ¿yo?

18. - Mira Alfonso, cuando yo llegué al país, apenas tenía dos alpargatas
rotas... ¡Y ahora tengo millones!
- Oye ¿Y para qué quieres tantas alpargatas rotas?

19. - ¿Qué tipo de queso quiere, señor Holmes?
- El-emental, querido Watson.

20. - Me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- La hora.


21. - ¿Saben cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
Lo mismo que en bajada.

22. En un bar:
- Tiene tabasco?
- Si, en la maquina.

23. - ¡Señora! ¡Su hijo le ha sacado la lengua al mío!
- ¿Y por eso tanto escándalo?
- Sí, Usted porque no ha visto cómo sangraba...

24. ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?
- ¡Oye!, ¡¡Qué ambiente!!

25. Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:
- ¿Qué quiere, café o té?
- Echa-te, nena, echa-te.

26. En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío... ¿Cuantas veces? - ¡Padre, yo he venido a
confesarme, y no a fanfarronear!

27. - Oiga señor, ¿No hay algún libro para el cansancio?
- Si, pero está agotado.

28. El cura:
- Aceptas por esposa a María, aquí presente?
- ¿Otra vez con lo mismo? ¡Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su
padre!

29. Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
- Hombre pepe, cuanto tiempo, ¡como has cambiado!
- Hombre, como que no soy Pepe.

30. ¿Qué es un negro en la nieve?
Un blanco perfecto.

31. Un campesino baja al pueblo con su burro y lo ata frente al
ayuntamiento. El animal se caga y le dice un policía al campesino:
- Oiga señor, daré parte de esto al alcalde. El campesino le contesta:
- Por mí como si se lo da todo.

32. - Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡¡Que suerte tienen algunas!!

33. ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.

SORBER.