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INFORME
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud.: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente.
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no
me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse
una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su
esposa e hijos? y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los
resultados de sus análisis. El médico los analiza
con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... , de mármol...
LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la
cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por
favor..
CON EL PEDIÁTRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide,
lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los
pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y
oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le
indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene
leche.
-Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO:
-Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
HUEVOS CALIENTES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y
se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los
huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado,
un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y
las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor
con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así
que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad
balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la
playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte
todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2
pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo,
pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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