No me manden más cadenas!!!!
Señores NO!!!!!
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Les agradezco por todas las cadenas
que me han mandado en el pasado
y en el año 2005.
.
Gracias a ellas he dejado de hacer un monton
de cosas y hecho otras bien ridículas,
como por ejemplo:
Ya no saco el dinero de los cajeros
porque me
van a poner una pantalla falsa,
que me hacer
creer que se tragó la tarjeta
y después me robarán
mi dinero disponible.
Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola,
Frescolita, Grapette y hasta KR después
de enterarme que sirve hasta para
quitar
el sarro de los inodoros y además
oxida los interiores
y eso sin incluir al tipo muerto
dentro del tanque,
que cae semanalmente.
Dejé de ir al cine por miedo a
sentarme en una
butaca y pincharme el qlo con una jeringa
infectada de sida.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar
desodorantes, ya que producen
cáncer de sobaco.
No dejo el auto en los estacionamientos
ni en ningún otro lado y a veces tengo
que caminar como 7 cuadras por miedo a
que me droguen con la muestra
de un perfume
para robarme y quizás con suerte no
me violen las personas del Sambil que
le ponen perfumito a uno.
También dejé de contestar las llamadas
telefónicas, temiendo que me pidiesen
marcar el 9 y me llegara una cuenta telefónica
de la concha de la madre, porque me robaron
la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur,
Estocolmo, Tokio y sobre todo a Sabaneta.
Suspendí el consumo de varios alimentos por
miedo a los estrógenos que me puedan volver "medio loca".
También dejé de comer pollo en Arturo's y
hamburguesas de Mc Donald's porque no son más
que carne de engendros horripilantes sin ojos
ni plumas, cultivados en un laboratorio, incluyendo
las de la Cajita Feliz que son una especie de lombrices.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a
que me vendan los condones pinchados y
me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa
que venga en lata especialmente una cerveza
bien fría por miedo a morir envenenado
por mierda y orin de rata.
Creo que me estoy volviendo pura paja ya
que en las fiestas no quiero levantarme a
ninguna muchacha que me pistonee, por mas buena
que esté, por miedo a que me saque mis riñones
y me deje dormido en una bañera con hielo
y quizás hasta cogido.
Por supuesto, ya no uso el microondas por
miedo a sufrir una súbita ebullición que me
quemaría totalmente la cara apenas retirara
mi sopita Maggi o mi café que acostumbraba
a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta
de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo
a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.
Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas,
que casi me muero.
Casi me muero de hambre esperando como
un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares
que me mandarían Microsoft y AOL por participar
en la prueba de rastreo de los e-mails.
El perro teléfono de Ericcson tampoco llegó,
ni mucho menos el mentado viaje a
Disneylandia con todo pago!
Además tampoco gané los 3.000 millones
en el KINO,
ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis
sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como
deseo después de mandar a 10 personas el
Mantra Mágico enviado por el pajero del Dalai Lama!
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra
de USA contra Irak y en apoyo a la paz.
Y al bolsiclòn de Bush le importó tres pepinos
y la guerra se nos vino encima.
Pero de lo que sí estoy seguro es de
que todos mis males son a causa de una perra
cadena que rompí u olvidé seguir y por eso
me cayó encima una maldición de put... madre.
.
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NOTA IMPORTANTE: Si no envías este texto
por lo menos a 1200 personas en los
próximos 10 segundos, te k-gará una paloma
hoy a las 7 de la noche.
P.D.: IMPORTANTE: Si no envias este mail en
los próximos 10 segundos,a al menos a
8.500.000 personas, un dinosaurio azul
vendrá a comerse a tu familia mañana
a las 17.30h.
JA JA JA JA. ¡Que tengan un feliz día! |
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