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Messaggio 1 di 4 di questo argomento |
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Da: macarena (Messaggio originale) |
Inviato: 21/06/2012 19:21 |
PARA DIVERTIRSE UN POCO... Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo. Entonces el señor dice: He pecado Y el cura responde: No, e pollo. ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: ¡Alabad, hermanos! Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre: ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida? Y el padre le dice: Si, hijo. Y el hombre le responde: ¡Entonces apárteme dos para el sábado!
****************************** ¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo: ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores: Dime Roberto. Ingeniero, maestro. ¿Y tú, Carlitos? Bombero. ¿Clara, y tú? Yo quiero ser mamá. Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito? ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' En la clase de Biología la maestra pregunta: Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes. ¡Mi abuelo! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Dos muchachos en el manicomio: María, ¿te quieres casar conmigo? ¿Tú estás loco? ¿Y tú estás aquí de vacaciones?
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro: Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. Y el otro le contesta: Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan: ¡Ocho, ocho, ocho, ocho! El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir: ¡Nueve, nueve, nueve, nueve! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' En un juicio por violación: Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad. No, no. Contra la pared. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada: ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren. Está en las habitaciones 50, 51 y 52. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán Que nos vamos a estrellar contra un iceberg. ¿Y la buena? ¡Nos van a dar nueve Oscars! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice: ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle! Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez: Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. Ya - dice el juez--, siga. Pues así, hasta siete veces. '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo: Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres. Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un señor llega a un abasto y pide: ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas? El vendedor le pregunta: ¿Para llevar? Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: ¡Ojalá lloviera! A lo que contesta el otro: ¡Ojalá yo viera también! '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
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Da: Irmita |
Inviato: 21/06/2012 19:38 |
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Messaggio 3 di 4 di questo argomento |
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Da: JADEmuj |
Inviato: 22/06/2012 01:22 |
GRACIAS MACARENA POR ESTE LINDO MOMENTO.
TE SALUDA CON CARIÑO,
JADEmuj. |
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Messaggio 4 di 4 di questo argomento |
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