UNOS CHISTES MEDIOS TONTOS. JAJAJA - AMIGOS DE 60

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En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde: - "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al Audífono."
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LE DICE UNA ARGENTINA A SU ESPOSO:
" lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico."
"¿Sexo afónico? ¿eso qué es?"
"Sin vos !!
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CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.
5.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
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LA ABUELA CATALANA
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto que la iba a ir a visitar con su mujer....
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
- Yo vivo en el apartamento 301. Aprietas el botón del 301 con el codo y yo te abro la puerta.
- La entrada al ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
- Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Claro coño.....¿es que piensas venir con las manos vacías?
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Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado: - "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?". - "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta: -¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
- Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?
Horacio le contestó en voz bien alta: - ¿$500.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!!
Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído: -Estudio Derecho y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.