Van dos vascos en un bote. - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos vascos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Le dice un vasco a otro: - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
4.- ULTIMAS NOTICIAS Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error
5.- CURVA PELIGROSA Un vasco conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
6.- AGENDA DE TELÉFONOS ¿Por qué los vascos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... ..
7.- Un vasco entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
8.- Dos vascos, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada.
9.- Llama un vasco por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido
10.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Vascongadas? El pensamiento.
11.- Se muere un vasco y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está.
12.- Comienza la música y un vasco que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
13.- Un vasco en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas.
14.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora.
15.- Llega un niño de Bilbao a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta.
16.- Dos vascos se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
17.- Coge un vasco el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. |