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El pesimista auténtico cree que además, él ve las cosas por el lado bueno. |
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Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar. |
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Los avaros se mueren sin dar el último suspiro. |
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No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja. |
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La unanimidad es la opinión del que manda. |
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Para los verdugos, el trabajo es la muerte. |
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El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. |
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No hay guerra civil; todas las guerras son inciviles. |
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El suicida se mata porque no confía en su médico. |
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Lo peor del farsante es que es auténtico. |
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El Decreto es un capricho oficial. |
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Los presos políticos son el símbolo de la libertad. |
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¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre? |
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Los carteron sufren de carteroesclerosis. |
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El verdadero drama del teatro es la falta de público. |
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El embarazo es la concepción que confirma la regla. |
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Los prólogos en general no explican nada. |
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Sólo dan explicaciones los que no tienen razón. |
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Aclamar es aplaudir con la garganta. |
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¿De qué se reirán los esqueletos? |
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La advertencia consiste en amenazar por las buenas. |
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En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas. |
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La bofetada es un aplauso unilateral. |
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En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. |
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Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. |
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El Dogmatismo es el Renacimiento de la Oscuridad. |
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Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. |
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Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras. |
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¡Es terrible ver cómo se achican los que se van! |
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La monogamia consiste en una sóla cosa. |
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La flor es la asamblea de los pétalos. |
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¡Debe haber sido terrible el susto del erizo! |
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Las cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia. |
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No. Con su sistema, la dinamita nunca aprenderá a esculpir. |
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La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. |
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Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. |
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Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes. |
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Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra. |
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Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca. |
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El director de orquesta vive acusando a los músicos. |
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No conozco a nadie que haya volado en TNT. |
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El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. |
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Las ventajas del nudismo saltan a la vista. |
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La letra "A" la inventaron los dentistas. |
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Las canas ya no se respetan, se tiñen. |
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¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? |
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La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. |
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En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. |
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Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. |
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A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano. |
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Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. |
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La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados. |
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El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. |
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Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar. |
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El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. |
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La multitud es el plural de nada. |
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Para imponer condiciones hay que tenerlas. |
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Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. |
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El latín es griego para mí. |
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Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas. |
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Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir. |
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La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera. |
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