1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las
cosas para el asado: ella va a traer cerveza light, dos kilos de bife,
alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía
muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún
pelotudo.




2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas
para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.




3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o
parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las
arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.




4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego,
separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los
chinchulines y pinchó los chorizos?




5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las
comen las mujeres y los conejos.




6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne
porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy
crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les
ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a
punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan
tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto
del Sahara.




7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la
parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.




8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la
tabla.




9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me
los limpié en el pantalón).




10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender
lo que es un asado.


Bueno... esas son los pasos a seguir para poder lograr esto ... eeeaaaaaaa