1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, debes leer la sección deportiva del
Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de
falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que te
ignore rotundamente....

2. Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder una mano. El control remoto también es mío, Ni lo mires..
 

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa,
siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo
desnuda, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o
cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes
del Mundial y mucho menos llevarte a un cabron hospital.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena
al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refil de bebida o
algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra
alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partio la madre
desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.

5. La refrigeradora debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el
trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa'la cruda). En la despensa
es indispensable tener Doritos, papas y demás chingaderas para cuando
lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver
tele de la media noche o a las 6 de la mañana siempre que no haya una
repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan
bueno que vale la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va
perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con
eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo.
Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento
se las lleva el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el
entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el
resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he
dicho
UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo
pretexto para estar juntos, NI MADRES!.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las
vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las
pinches veces que sea necesario.
 

9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un lonche con
tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo. Asimismo no permito
interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar,
Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien,
matrimonio de tu hermano, o cualquier otra chingadera) porque:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial,
Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a guevo chinga!!!.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan
importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo
viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?".
A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
 

12. Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate
expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te
hubieras casado con un televisor!, etc..., por que estoy inmunizado contra
esas pinches pendejadas, y preparate por que además, luego viene el
Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la
Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la
Copa America, y demas madres que se me olviden ahorita, etc, etc...

Guerra Avisada No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti