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Cuándo los celos sobrepasan el amor 

Algunas personas no sienten celos, en ningún momento, durante sus relaciones. La mayoría de la gente, creo, es como yo: segura de sí misma hasta cuando se enfrentan con la idea de que su pareja tiene un/a ex, y de que tal vez en el pasado él o ella le prometió amor eterno, honor, y aprecio a esta persona.

Siempre es bueno catalogar a los celos como una emoción tonta, pero no podemos negar el poder que tienen para lograr estresarnos. Es diferente para cada persona que padece de celos. Una mujer podría no tener ningún problema con la secretaria sexy de su marido, pero se morderá las uñas por los nervios cuando él asista a una reunión de sus amigos de preparatoria llena de ex novias. Otras personas luchan constantemente contra el impulso de querer preguntar cuán larga es la lista de amores de su pareja. Pero si sospechas que tu pareja te engaña, de serlo asi, ¿por qué estás con esta persona? Los celos normalmente llevan al fracaso a más relaciones que las que protegen.

"Lo más interesante sobre los celos, es que tienden a ser engañosos e inesperados", dice el Dr. Robert Bringle, profesor de psicología en la Universidad Purdue, quien estudia los celos en las relaciones. "Una persona, por más segura que sea, puede ser cegada por los celos". La buena noticia, dice él, es que, incluso si no podemos asegurarnos de que no aparecerán, "sabemos lo que los alimenta; lo que significa que podemos matarlos de hambre".

Para poder poner a tus celos a dieta, prueba lo siguiente:

Deshazte de ellos

"Lo primero que debes preguntarte es: '¿son mis celos un patrón?'", dice Ronald Mah, terapeuta de parejas en Berkeley, CA. "Si tu tienes un patrón, donde eres celoso en todas tus relaciones, entonces el problema muy probablemente seas tú, y debes hacerle frente'. No es responsabilidad de tu pareja hacerte sentir seguro, dice Mah. Eso no significa que no le puedas pedir a él o a ella que sean un poco más sensibles, pero si tu pareja se irrita por tu ojo vigilante, tendrás que retirarte y trabajar en tus propios problemas, olvidando el dolor de un/a ex que se alejó de ti, o un padre que desapareció, y probablemente lo hagas con terapia antes de que alejes a tu pareja actual para siempre.

Identifica la verdad en cada situación

La gente tiene una tendencia a generalizar, dice el Dr. Bringle. Es decir, si tú ya estás sintiendo sospechas, cada cosa, por más pequeña que sea, parecerá encajar en esa situación. Es casi como una profecía cumplida. Digamos que tu pareja responde a una de tus llamadas, y contesta: "te vuelvo a llamar en unos minutos", y tú asumes que está con otra persona con la que él o ella te está engañando. Resuelve esta situación observándote a ti mismo/a, y pregúntate cómo has llegado a esta conclusión. No te limites a hacer suposiciones sobre la decencia de tu pareja. Si detectas un patrón de duplicidad, es claro que debes hacer preguntas, pero no dejes que tus inseguridades persistan.

Dilo en voz alta

La realidad es que las parejas deben de tener una conversación (¡o incluso varias!) para acordar lo que ambos esperan el uno del otro. "Muchas veces, tus celos pueden estar fuera de control porque tienes un complicado sistema de reglas y regulaciones de las cuales la otra persona no tiene ni idea", dice Mah. Acaba con las dudas teniendo una charla. "Con tranquilidad, le expliqué a mi chico que cuando el salía con sus amigos, y decía: 'Te llamaré más tarde', pero no lo hacia, yo generaba todo tipo locuras en mi cabeza", dice Julie, de St. Louis. "Entonces, le dije que así era como mi mente trabajaba, y que él no tenía que llamarme, ni decir que me iba a llamar. Que para mí estaba bien que él tuviera su noche de chicos, y punto.' Esta táctica de utilizar el lenguaje del 'Yo' para explicar cómo te sientes es excelente, a diferencia de culpar a la otra persona con acusaciones como: "Tú dijiste que me ibas a llamar y ¡no lo hiciste!"

Consulta las fuentes adecuadas

Si tus padres no fueron exactamente el mejor modelo de pareja, puede ser que te encuentres tratando de descifrar cuál lo sería. "La gente comete mucho este error", dice Mah. "Piden consejos a gente que está tan ansiosa e insegura como ellos, y acaban reforzando sus malos hábitos'. Pide consejos a personas que han logrado estar en el tipo de relación que tú quieres, y pasa tiempo con ellos, observando y aprendiendo de su comportamiento, como lo haría un antropólogo en entrenamiento.

Aumenta tu autoestima

"Los celos son realmente inseguridad", dice Mah. "Si tu pareja es de confianza, debes de reducir al mínimo los celos haciendo las cosas que te hagan sentir bien; entrenar, cultivar tus otras relaciones, o lo que sea que te haga sentir fantástico acerca de ti y de tu vida'.

Aprende a olvidar los tiempos difíciles

Cuando una situación de envidia se asoma, prepárate para ello. "Todos sabemos de lo que somos capaces cuando estamos estresados", dice Mah. "Pero eso no quiere decir que está bien exteriorizar tus temores cuando ocurren situaciones estresantes. Si tú sabes que te pones celoso/a cuando tu novio/a tiene que ver a su ex esposo/a para recoger a los niños, prepárate con anticipación". Aunque esto signifique recitar afirmaciones o asegurarte de compartir algunos besos de más con anticipación, encuentra maneras saludables para manejar este estrés.

Pero no importa qué, dice el Dr. Bringle, no aplastes a tus celos por completo. "Los celos son una señal de alerta", dice. "Igual que el dolor, nos dice cuando algo podría estar mal. Y puede ser saludable para una relación decir, por ejemplo: 'Me siento celosa cuando ves a tu ex novia' y tener una conversación sobre cada uno de los límites en su relación." Es decir, utiliza la sensación incómoda como un punto de partida para una discusión, pero no como una forma de ultimátum.