Llega al hotel, tiene terribles retortijones, cierra la puerta tras de sí, e intenta obviamente acceder al cuarto de baño, pero ete aquí, ¡oh! sorpresa, ¡oh! dolor, ¡oh! campos de soledad, ¡oh! mustios collados, que al intentar abrir la puerta del retrete no cede la puerta, está atrancada. Empujón, golpe, se le pasa por la cabeza llamar a recepción, pero claro, recepción no llega, este hombre se va, que se va, que se va.... entonces ¿qué hace este pobre hombre desesperado?, pues justo lo que no hubiéramos hecho ninguno, pero él hace en momentos de desesperación: Renuncia a entrar en el baño, se quita un zapato, se quita un calcetín y CAGA en el calcetín. Es que era tal la ansiedad, tal la necesidad, tal los dolores... No se le ocurre otra cosa, no da para más.

Claro, sí, en el momento de realizar la faena pues es muy triste, pero qué triste es, después de haberla realizado, y ser consiciente de que te encuentras en una habitación de un hotel con un calcetín lleno de tu propio producto. Es muy triste. Entonces, ¿cómo justificas eso?, teniendo en cuenta de que no tienes acceso al baño y que tienes que llamar a alguien y que va a venir y tienes un calcetín en la mano con tu propio producto. Lo tiras a la papelera, no puede ser.

Entonces, decide, el plan B, que es un plan lamentable por otra parte, que no se le ocurriría a nadie, pero este lechón, acosado por las circunstancias, decide hacerlo. Así que, abre la ventana y decide arrojarlo lo más lejos posible, para que en ningún momento haya ninguna posibilidad de unir la mierda, el calcetín y el mismo. Entonces, para arrojar el calcetín lo más lejos posible, se le ocurre, puesto que el hombre ha visto muchas películas del oeste lanzando el lazo y tal, hacer unos giros variados en el aire, como las voleadoras argentinas, para arojarlo a la distancia. Así que giro 1, giro 2, giro 3, giro 4... y cuando va por el giro 5 se da cuenta de una cosa que mucha gente sabemos aunque no reconocemos, que tenía un tomate en el calcetín.

Ese tomate en el calcetín ha facilitado la salida del elemento incluído en el calcetín y ha desperdigado la mierda por paredes, edredón, suelo, puertas y techos. Entonces se encuentra nuestro amigo con un calcetín semivacío y la habitación fumigada de mierda. Claro, ahí se le produce un nudo en el cerebro, ¿ahora que haces?, lo que queda de calcetín, sin más miramientos, lo arroja por la ventana sin mirar donde cae, y tiene que llamar a recepción y pedir, por favor, que venga la señora de la limpieza.

La señora de la limpieza viene, observa, no dice nada, sigue observando, no dice nada, continúa observando, y no dice nada. Se queda perpléjica la señora de la limpieza. El hombre, ante el sofocón, ya agobiado, le dice: "Señora, le doy 5000 pesetas"- un hombre generoso - "Le doy 5000 pesetas si usted me limpia la habitación y no le dice a nadie lo que ha pasado". La señora de la limpieza, con un arranque de maestría en sus recepciones, le contesta lo siguiente: "Pues mire usted, yo le doy a usted el doble, 10000 pesetas, si me dice usted como ha sido posible que cague de esta manera"."