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HARTOS DE LOS CHISTES ARGENTINOS, HAY CONTRAATAQUE.
Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y
decidieron tomar el toro por las astas. Aquí va un anticipo de su venganza
(humorística).
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*1. *El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los
recién nacidos que dormían en la nursery.
*-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son
argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino,
enfermera?
**-Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El
primero de la segunda fila.
**-¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?
**-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero
**2*. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle
declaración:
*-Cálmese señora y cuéntenos todo.
**-Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino.
>Si señor, sin duda era argentino.
**-Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?
**-¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las
gracias.
**3. *El chico llego casi llorando del colegio:
*-¿Qué te pasa, nene?
**-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
**-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
**-Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?
**-¿Cómo qué sos más?
**-Sí... Qué soy más.
**-Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo
preguntas a él.
*Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
*-Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?
**-¿Por qué me preguntas eso?
**-¡Necesito saberlo!
**-¿Para qué?
**-Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que
soy más.
**-No te entiendo.
**-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino,
salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?
*4. *Adivinanzas:
*-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
**-Ni idea.
**-Espermatozoides.
**-¿Por qué?
**-Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.
5. *Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del
accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se
acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
*-Cálmese. Pronto lo curaremos.
**-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
**-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo
ha quedado aplastado!
**-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
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**6. *El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
*-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!
**-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.
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**7. *Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide
visitar al psicoanalista.
*-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad
argentina. Siento que soy gallego.
**-¿Cómo lo afecta esto?
**-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y
termino bailando una Muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un
asado, término pidiendo paella…
**-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
**-¡No me diga!
**-Sí. En media hora estará usted curado.
**-¿Y como va a hacer, doctor?
> **-Lo hipnotizaré.
**-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
*Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
*-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
*Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
*-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?
**-¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?
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8.* El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
*-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
**-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo
llamamos estanco.
**-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…
**-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
**-Bueno, y dame también unos fósforos.
**-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
**-Está bien. Dame unos encendedores.
**-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
**-Decime viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
**-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.
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