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General: RIAMOS UN POCO
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| De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!
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EN LA CARRETERA
Un
motociclista va a 150 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra
de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo
retrovisor vio que el pobre animalito daba y daba vueltas hasta quedar
tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecológico y
regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como
muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una
jaulita y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y
agua para el animalito.
Al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado entre rejas, dijo:
- La puta madre, ¡¡¡¡¡maté al motociclista!!!
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| BUENISIMO ESTE SEGMENTO COMPADRITO JJ Y COMADRITA LEO... GRACIAS POR ALEGRARNOS CADA DIA.
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De: JuanJ |
Enviado: 19/02/2016 10:09 |
Mamá, hay algo que no entiendo;
como es que siendo mi papá de raza negra, tu de raza blanca, porqué yo soy de raza amarilla?
-Ay, hijo mio; Con ese desorden que se formó esa noche en la fiesta de la boda,
lo único que me extraña es... que no seas multicolor...
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ANOCHE TUVE UNA PESADILLA ......... UNA TERRIBLE PESADILLA ...
EN LA PESADILLA , CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA , ME MIRO EN EL ESPEJO Y DESCUBRO :
QUE SOY NEGROOOOO ...
METO ENSEGUIDA LA MANO EN EL
BOLSILLO , PARA SACAR LA CARTERA Y VER MI FOTO EN EL CARNET ... Y SI ,
SALGO DEL MISMO COLOR ....... Y TENGO UN PARCHE EN UN OJO ...
SEÑOR , NO PUEDE SER ....... SOY TUERTO !!!
ME SIENTO HECHO POLVO EN UNA SILLA .....
HALAAAAAAAAAA , PERO SI ES UNA SILLA DE RUEDASSSS ...
LO QUE SIGNIFICA QUE : ADEMAS DE SER NEGRO Y TUERTO , TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO !!!
ME DIGO EN VOZ ALTA , QUE ESTO ES IMPOSIBLE .... ES IMPOSIBLE QUE YO SEA NEGRO , TUERTO Y DISCAPACITADO .....
" PUES ES LA PURA VERDAD !!! " : ME GRITA ALGUIEN DETRAS DE MI ...
ES MI NOVIO ...
LO QUE ME FALTABAAAAAA : TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL !!!
BUENO EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA , VEO MI AGENDA QUE ME INDICA QUE TENGO QUE TOMAR MI TRATAMIENTO PARA EL SIDA !!!
NOOOOOOOOOOOOO !!! ........ Y JUNTO A ELLA , HAY UNA PAPELINA DE CABALLO ..... NOOOOOOOO !!!!!!!
SEÑORRRRRR !!! SOY NEGRO , TUERTO , DISCAPACITADO , HOMOSEXUAL , TOXICOMANO Y SEROPOSITIVO !!!
DESEPERADO , EMPIEZO A GRITAR , A LLORAR , A TIRARME DEL PELO ... Y ........
NOOOO !!! TAMBIEN SOY CALVO !!!!!
SUENA EL TELEFONO , ES MI HERMANO :
- " DESDE QUE MAMA Y PAPA MURIERON
, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO , SIN HACER NADA
EN TODO EL DIA !!! .. BUSCATE TRABAJOOOOO , EL QUE SEA ".
SI ... TAMBIEN SOY UN PARADO ...
INTENTO EXPLICAR A MI HERMANO , LO DIFICIL QUE ES , ENCONTRAR UN TRABAJO , CUANDO SE ES :
NEGRO, TUERTO , DISCAPACITADO ,
HOMOSEXUAL , TOXICOMANO , SEROPOSITIVO , CALVO Y HUERFANO ........ PERO
NO LO CONSIGO, PORQUE .......
PORQUE TAMBIEN SOY TARTAMUDO !!!!!!!
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De: JuanJ |
Enviado: 20/02/2016 08:37 |
¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa en la cama?
- La novia dice ¡Ay! ¡Me duele! -
La amante dice ¡Ay! ¡Que placer! -
Y la esposa dice ¡Ay! ¡Que pintar el techo!...
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Un gallego llega de noche a su casa,
y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la
oscuridad del zaguán.
Saca una pistola
y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta
que es su abrigo y está
agujereado, y dice para sí mismo:
-Coño, suerte que no lo tenía puesto,
si no, me mato!!!-
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De: JuanJ |
Enviado: 21/02/2016 16:32 |
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
- Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó;
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que: ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó: ¿Qué paso?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metido en tremendo peo….
- ¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el güevón del cura cree que lo tenemos nosotros…!!!
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De: JuanJ |
Enviado: 22/02/2016 11:05 |
Un típo va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, ¡Qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
-Mira...
-Carajo, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
-No, mira dentro del coche...
-Upaa , lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
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Luego de los orgasmos pasamos a...
Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento Mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina:"Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande...
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De: JuanJ |
Enviado: 23/02/2016 10:13 |
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un
elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
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De: JuanJ |
Enviado: 23/02/2016 10:17 |
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Una MUJER va entrando a un MOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA:
¡Aajaaa! Desgraciado , iii hijo de puta !!!Mal parido!!! ¡¡ Así te quería agarrar ...
y me traje 1 testigo..!!
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De: JuanJ |
Enviado: 24/02/2016 11:06 |
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En la funeraria un gitano pregunta
-¿Y, de qué murió pues el Manue? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, ¡¡pero no dice con quién!!
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Congreso internacional de policias en Sevilla.
Está un policía americano, un policía ingles y un sevillano, tomándose un finito en el bar durante un descanso.
El policía americano se abre un poco la camisa, muestra una cicatriz de 10 centímetros, y dice:
-New York City
El inglés se remanga la camisa y muestra una cicatriz que da miedo verla, diciendo:
-London City
Finalmente el policís de Sevilla, se baja un poco los pantalones y muestra otra cicatriz diciendo
-Apendi-siti
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