AGOSTO 12: Hoy me mudé pa' mi nueva casa en el estado de Colorado. ¡Qué molleja! ¡Qué paz carajo!, ésto sí que es vida. Las montañas son mollejúas y majestuosas. , casi no puedo esperar pa' velas cubiertas de nieve. menos mal que dejé el calor, la humedad, el tráfico, los malandros, aquel verguero de goajiros por tóos laos.
OCTUBRE 14: Colorado es la vaina más bonita de toda la bolita del mundo. Imagináte que las hojas han pasao por todos los colores entre rojo y naranja. Qué bueno es tener las cuatro estaciones. Salí a dar una vueltica por ahí por el bosque y por primera vez vi un ciervo. Qué verga tan bonita, son tan ágiles, tan elegantes... yo no creo que haya un animal más vistoso que este en otra parte, con la pepa e Billy Queen (léase Cuin).... esto tiene que ser el paraíso chico. ¿Cuando empezará a caer nieve? Espero que sea pronto. Esto sí es vida.
NOVIEMBRE 11: Ve, Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. Yo no creo que exista un desgraciao que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. No veo la hora de que empiece a caer nieve. Esto sí es vida.
DICIEMBRE 2: Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Chico, esta vaina parece una postal... una película, que arrecho. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué con ella y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (los volví verga). Después pasó la niveladora de nieve y tuve que volver a dar pala. ¡Qué bonita nieve! Parecen motitas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar tan bonito! Colorado, qué molleja, esto sí es vida.
DICIEMBRE 12: Anoche VOLVIÓ a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... así son las vainas, qué vamos a hacer, de todas maneras... esto sí es vida.
DICIEMBRE 19: Anoche nevó otra vez. No pude limpiar toda la entrada porque no había terminado cuando pasó la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala en esa nieve. ¡QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! no me quejo por el cambio.
DICIEMBRE 22: Anoche volvió a caer nieve . Tengo las manos vueltas verga y llenas de callos por la pala. El coño e madre de la niveladora me tiene jodío. Yo creo que me caza desde la esquina y espera que termine con la pala pa' pasar. ¡ su madre!
DICIEMBRE 25: Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de esa mierda blanca. ¡No me joda! Si agarro al hijo e puta que maneja la niveladora, lo voy a matar a fuerza e coñazos. Vain, yo no sé porque no usan más sal pa' que se derrita más rápido ese hielo de la verga...
DICIEMBRE 27: Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Tengo 3 días encerrao en esta verga. No más que salgo a palear la mierda esa, después que pasa la niveladora. No puedo ir pa' ninguna parte. El carro está enterrao hasta el tronquito debajo de una montaña de nieve negra. En el noticiero dijeron que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. ¡No puede ser!
DICIEMBRE 28: que vaina con el noticiero se volvió a equivocar. No cayeron diez pulgadas de nieve... no joda, cayeron 34. Si esto sigue así, la nieve no se derretirá ni pa'l verano. Ahora resulta que la niveladora se jodió cerquita de aquí. Ve qué molleja, y el desgraciado del chofer tuvo la cachaza de venir a pedirme una pala. ¡Vergación! ¡Qué descarao, chico! Le dije que me tenía escoñetao, que ya se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me echa todos los días y me dijo que no era culpa de él. Entonces le dije "¿así es la verga? Ya vas a ver güevón de quién es la culpa." Agarré la pala y se la rompí en la cabeza. ¡No lo maté de verga!
ENERO 4: Por fin pude salir de la reverga esta. Me fui a comprar comida y un ciervo se me atravesó delante del carro. Con el vergajazo que le dí lo maté par coño. ¡Qué buena vaina! El carro quedó too escoñetao. Bueno, así sería el coñazo que la reparación por lo menos me sale en 3000 dólares. Yo no entiendo por qué estos animales andan rejodiendo por ahí., deberían envenenálos pa'l coño. Ojalá los hubieran cazado a toos el año pasado. ¡Pa'que no quedara ni uno, no joda!, la temporada de caza debería durar todo el año.
MARZO 15: Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga esta y me partí una pata. Anoche soñé que sembraba un cocotero.
MAYO 3: Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba too oxidado por debajo por culpa de la sal que echaron en la calle. Coño, ¿a quien se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir ese hielo de mierda?
MAYO 10: Coño, me mudé otra vez pa' Maracaibo. ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! ¡Qué verga tan buena, mano! Calor que jode, humedad, un tráfico arrechísimo, malandros por coñazos, goajiros por tóos laos., mirá, al que se le ocurra vivir en la mierda esa de Colorado, una verga que se la pasa sola too el tiempo y más fría que el carajo, tiene que estar loco pa'l coño. ¡ESTO SI ES VIDA, PRIMO! MARACAIBO!!!!
Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La mujer le pregunta para qu hace eso, y l le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.
Mas adelante a la mujer tambin le da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno le pregunta
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD:
1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4) no olvide desnudarse.
5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…
7) revise su teléfono y verifique que el 107 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
8) tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.
9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.
11) tenga algún analgésico a mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
E.E.U.U. El gringo abre la nevera, saca dos o tres huevos, tocino, avenas, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA El inglés abre la nevera, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA El italiano abre la nevera, saca dos huevos, tocineta, prepara su capuchino, desayuna y se va para el trabajo.
COLOMBIA El Colombiano, toma varios huevos, se prepara unos huevos revolcados con jamón y queso (opcional), parte un buen pedazo de pan o acompaña con dos grandes arepas asadas de maiz, agrega una buena tasa de cafe (la leche es opcional), se desayuna y sale para el trabajo muy contento llevando fruta para la mediamañana.
El desayuno bolivariano. El venezolano abre la nevera y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del chorro (si es que sale) y se regresa a la cama porque no tiene trabajo.
Gente me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan acá no me ayudan en nada.
Un abrazo a todos y éxito!
- Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos.
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