Hola, te cuento que ya me puse la vacuna Rusa del COVID y no tengo ningún efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...
.En el velatorio de un hombre el cura se manda con los elogios, –
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: -Acércate al ataúd
y mira si es tu padre el que está adentro!!!!
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a distintos aparatos y les dice:
En un bosque de Alaska apareció un oso grizzly particularmente feroz que no sólo estaba amenazando a la población de ciervos, renos y wapitíes de la comarca, sino que también había acabado con las ilusiones de tres o cuatro buscadores de oro que se aventuraron a entrar en su territorio. Varios granjeros de la zona decidieron salir a cazar al peligroso animal, que también atacaba a su ganado, para lo cual contrataron los servicios de Koolerov, un guía que conocía bien las costumbres de los osos. Salieron, pues, en busca de la fiera. Bien pronto Koolerov dio con sus huellas. Eran frescas; el grizzly andaba cerca. Por el tamaño de las pisadas supo el guía que el animal era enorme y poderoso. Seguramente pesaba más de 700 kilos, y de pie sobre sus patas traseras mediría como 3 metros de altura. Les dijo Koolerov a los granjeros: “Sigamos las huellas del oso. Ustedes vayan a ver a dónde va, y yo iré a ver de dónde vino”.
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene ... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella... - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.. - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'? - Sí... - Pues... ¡que lo cambié!
Sucede que cierto señor llegó a un rancho en su camioneta, flamantísima, de lujo. Un perro se acercó a ella y se meó en una de las llantas. Luego pasó a otra y la meó en la misma forma ante la mirada de enojo del dueño del vehículo. Lo mismo hizo el fementido can con las otras dos llantas: Igualmente las meó. Le dijo el señor con rencoroso acento; “Perro meón hijo de la chin... ¿No quieres que te baje también la de refacción?”. (Increíblemente la Real Academia de la Lengua Española mantuvo durante muchos años en su diccionario una definición de la palabra “perro” que más o menos decía así: “Perro: Animal de formas, tamaños y pelajes diferentes, pero siempre con las patas delanteras más largas que las traseras, una de las cuales levanta para mear”.
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