¡Eugenia, amiga primero que nada lamento que tu salud no esté muy bien, no sabíamos nada de esto, mucha fuerza y a seguir el tratamiento que te han dado con mucha responsabilidad y fe, la sanación está en ti!

 Recuerdo lo mucho  que sufriste cuando tuviste el rompimiento con el que era tu mejor amigo, fueron días, semanas y meses de mucha tristeza para ti y era natural que así lo fuera, cuando por determinadas circunstancias rompemos la amistad con los que fueron nuestros mejores amigos es un tiempo largo de dolor, es un pequeño duelo, una pasa por diferentes estadios sicológicos, desde la tristeza profunda a la rabia, desde el enojo a sentirse culpable, desde la soledad a intentar nuevamente rehacer esa amistad rota, es un tiempo confuso y triste, pero hay que darle tiempo al tiempo para ver las cosas más objetivamente y con mayor claridad.

  Lamentablemente Eugenia a la gran mayoría no le gusta que se le digan sus verdades, con sus fallas, errores o debilidades, les cuesta aceptar que venga un familiar o un buen amigo y haga de una forma u otra el papel de su conciencia, lamentablemente esas personas viven bajo el engaño de sus mismas malas actitudes, son personas díficiles de escuchar, de entender y de aceptar. Eso es lo que sucede con tu amigo entonces por mucho que hables con él hay cosas que jamás entenderá o aceptará, amiga es una perdida de tiempo y de energía para ti, la opción es retirarse o aceptarlo tal cual es.

 Tú dices tener un entorno familiar, de afectos y de otros amigos sólido y eso es tu gran fortaleza, todos aquellos que te aman también te necesitan y tal vez mucho más de lo que crees, tengo uno de mis grandes amigos que también es gay, la diferencia es que yo soy mucho mayor, es decir podría ser su madre, nos queremos mucho, pero más que amigos hemos establecido una relación casi de madre-hijo, que es distinta a tu situación. Los amigos gay son amigos fieles, buenos compañeros, cariñosos, encantadores, pero ellos no lo pasan bien existencialmente, tienen bastantes conflictos, eln estos tiempos en que vivimos se acepta la homosexualidad, pero no en su totalidad, todavía son despiadadamente discriminados por la sociedad aunque aparentemente no se noté, él vive un mundo muy distinto al que tienen la mayoría de los varones y eso lo hace pensar diferente, al tener vez otros valores, tener otra concepción de lo que es la amistad y los afectos entre las personas, en fin, es un mundo bastante desconocido para nosotras las mujeres. Eugenia quizás sin darte cuenta tú quisieras que él actuara como tú lo harias, y eso es imposible amiga mía, cada ser humano es todo un universo muy diferente unos de otros, déjalo que este cercano a ti, comparte con él de vez en cuando una buena conversación, un café juntos, pero ten claro que tú corazón no quiere permitirse el volver a sufrir por él, dale la posibilidad de ser un amable y agradable compañero de trabajo, en la medida que tengas armonía laboral entre tus compañeros tu rendimiento y tu planteamiento a compartir con todos ellos cada día de la semana te llevará a tener días tranquilos, entretenidos y no plenos de angustias.

 Cuando una pasa por una seria y grave enfermedad nuestras defensas se debilitan y con ellas también nuestro estado sicológico, entonces debemos recuperaranos tanto físicamente cómo sicológicamente, en sí una operación trae un tiempo de depresión que es producto de la situación vivida y también la anestesia con lleva  en el periódo post-operatorio a tener una depresión, y eso puede suceder no inmediatamente después de operada, esta depresión puede aparecer fácilmente un par de meses después, liberate de todo aquello que en sí te cause problemas, por ahora evita situaciones conflictivas, discuciones sin sentido, trata de simplificar tus días, pon toda tu fuerza y empeño en recuperarte, en tu mensaje dices: "no quiero hacerle daño"..."lo que se acaba, se acaba, y es mejor así"...Eugenia, amiga lo que había entre ustedes se acabó hace ya bastante tiempo, jamás podrás renovar la confianza que tenías en él, este es otro tiempo y otra la situación, amiga no vale la pena intentar hacerlo cambiar, tal vez nunca cambié o tal vez está cambiando y habría que darle otra oportunidad pero bajo otros parametros, la amistad de ustedes se terminó, habría que hacer una nueva amistad entre ustedes, tú lo dices lo que se acaba, se acaba en eso eres tajante. No necesariamente tendrías que volver a ser su mejor amiga o él tú mejor amigo, pueden si llevar una relación agradable, alegre, simpática, sin recuerdos del pasado y sin reproches.

 Amiga, no sé si en algo he podido ayudarte, mis palabras nacen del corazón y desde mi experiencia en esta Vida, quisiera sinceramente Eugenia que fueras felíz porque te lo mereces, un abrazo grande y escríbenos todas las veces que lo desees, juntos el camino puede ser más fácil, que hoy sea un buen día para ti!!!

                                                                                                                             Paloma

Gacias, Paloma!.

Ante todo te agradezco tus palabras de apoyo y afecto como siempre.

La verdad es que me resulta muy dificil aceptar lo ocurrido con mi amigo. Esto me ha cambiado los esquemas, ha hecho replanterme todo aquello en lo que yo creia y en definitiva me ha sumido en una etapa de duelo, como bien tu dices.

No sé cómo son lo gays como amigos, no me gustan las etiquetas ni generalizar.  No sé si su forma de ser y comportarse, si su manera de entender la vida y las relaciones humanas, pueden estar influenciadas por su orientacion sexual, pero en cualquier caso, nada justifica su actitud conmigo. Me cuesta entender su desapego, cuando ademas a dia de hoy no cesa de decir que el me quiere mucho. Creo que tiene una lucha interior entre sus sentimientos y su mente, porque no quiere volver a tener problemas en el tema amistad y le resulta mas comodo mantener las distancias. No le importa sacrificar una amistad que al menos antes decía que para él era eterna.

Por otra parte, debo decirte que el y yo tenemos mundos muy distintos. Somos casi de la misma edad, el algo mas joven, pero ambos andamos en la decada de los 40. Es un hombre con mucho atractivo para la gente, encantador, guapo, dichararero, sociable, siempre de broma y de juerga. No ha salido totalmente del armario, por ejemplo en el trabajo nadie sabe nada, porque no lo ha confesado y ademas no se le nota. Tiene novio, familia y un sinfin de amigos, es en resumen una persona carismatica. Comprendo que dada su intensa vida social siempre le resultó complicado hacerme un hueco.

Yo en cambio, soy una persona mas solitaria, nada introvertida, pero sí mas partidaria de la intimidad, que es distinto. Tengo un entorno familiar y de pareja solido, pero NO tengo mas amigos. Me explico. Conozco mucha gente que aprecio y con la que tengo buen trato. Pero de ahi a una verdadera amistad es otra cuestion. La amistad de verdad exige tiempo, dedicacion, esfuerzo, entrega, compromiso, lealtad. Es un tesoro dificil de encontrar, de conservar y de recuperar. Por eso cuando la vida te pone delante ese regalo maravilloso, hay que cuidarlo, valorarlo y disfrutarlo, porque nunca se sabe lo que va a durar.

Reconozco que esta persona ocupaba en exclusiva esa parcela de la amistad. Quizas ese fue mi error. Durante una epoca, la relacion fue muy estrecha, profunda y divertida a la vez. Pero luego dijo que no le era posible mantener esa intensidad y fue cuando todo empezó a diluirse. Pienso que quizas fui muy exigente y el no podia cubrir mis necesidades y expectativas o quizas le sobrecargué con un papel que el no podia desempeñar. Y tambien quizas por eso, llegué a depender emocionalmente de él y al marcharse me dejó con esta sensación de soledad y de vacio. Su hueco es inconmesurable e irrellenable.

Decirte tambien que el ultimo año ha sido duro, no sólo por su pérdida sino porque se fue en un momento bastante inoportuno. Mi madre estaba enferma (ahora ya mucho mejor), mi pareja pasaba mucho tiempo fuera por cuestiones de trabajo y para colmo, mi unica hermana tuvo un accidente de trafico (nada grave, pero un susto enorme). En todos esos momentos dificiles, el reaparecia fugazmente para volver a desaparecer enseguida.

Cuando hace poco me diagnosticaron mi enfermedad, no se lo dije. Se enteró por terceras personas. Me llamó enseguida y tras preguntar los detalles del proceso y mi estado fisico y animico, le comenté que aun no se lo habia comunicado a mi familia ni pareja, para no preocuparles. El entonces dijo que me llamaría para tomarnos algo de vez en cuando. Y ya está.

No volvió a ponerse en contacto hasta unos quince dias despues y, mas o menos, ese es el ritmo que está manteniendo. Ahora apenas coincidimos en el trabajo porque tenemos turnos distintos. Un dia le dije por telefono que me encontraba mal de animos y que si el iba a estar ahi, que estuviera y si no, que no estuviera, pero que no lo hiciera a medias. Entonces me comentó que la amistad de antes era imposible de retomar, pero que él tenia la "obligacion moral" de estar pendiente de mi en la medida de lo posible. Supongo que para el, eso es genial, pero para mi es...un asco.

Mira, Paloma, esta persona ni antes ni ahora ni nunca me trató bien en realidad.  Cuando le conocí, el estaba pasando una mala racha, se sentía muy desprotegido. Siempre le ayudé cuando me necesitó, siempre le di calor y cobijo. Pero cuando se recuperó y ya volvió a su vida lúdica de siempre, me hacia sentir una carga para el y que yo era la culpable de todo. He cargado con esa culpa mucho tiempo. Pero SE ACABO. Ahora mi vida es muy diferente y él no forma parte de ella. Pero me quedo con un buen recuerdo y le deseo todo lo mejor.

No me vale lo de tener una relacion superficial, banal y liviana con él, porque eso ya lo tengo con todo el mundo. El era otra cosa. Sé que te puedo parecer muy radical. Pero en mi tierra decimos que "para poca salud, ninguna". Por supuesto, voy a seguir tratandole en el trabajo de forma cordial, porque nada gano con ponerle mala cara ni negarle el saludo. Pero de ahi a irme de copas con el, va un abismo. Eso que lo haga con su sinfin de amigos, que evidentemente le sirven mas que yo.

Espero que nadie vea en mis palabras un atomo de rencor. Le quiero mucho y siempre le querré. Ha sido una persona muy importante en mi vida, pero es obvio que yo no lo he sido tanto para el. Esa desilusion ha sido una leccion muy dura. Pero me la he aprendido muy bien y no se me  va a olvidar. Tambien he aprendido que es mejor dar sin esperar recibir, pero que si no te corresponden, es mejor retirarse. Y que hay que esperar poco o nada de los demas, porque asi no te llevas chascos y todo será un regalo. Tambien he aprendido a quererme mas a mi misma, a darme a valer, a tener "amor propio". Pero lo que mas he aprendido, es que lo que no te mata te hace mas fuerte, mas sabio y mas bueno. Yo tengo muchos defectos y fallos, pero como mejor me siento es haciendo feliz a la gente que me quiere y poniendo mi granito de arena diario para hacer un mundo mas...humano. Y en eso nada ni nadie me va a hacer cambiar.

Por lo demas, quedate tranquila que estoy muy bien, serena, fuerte, estable, arropada, feliz!!!!.

Muchas gracias por tu cariño y amistad, un beso muy fuerte y que tengas el mejor de los dias.

Eugenia

Hola Eugenia:

Fíjate que no había visto tu mensaje, me da mucha pena por todo lo que has pasado y sinceramente soy de la misma opinión que Paloma, pienso que cuando una amistad no es recíproca, sino más bien condicionada de acuerdo a sus gustos y necesidades, no es amistad y desgraciadamente tu amigo demostró en su momento que no era un verdadero amigo, así que ahora el se siente un tanto obligado a estar al pendiente de tí, o tal vez dentro de él éste sea el nombre que quiera darle al hecho de interesarse por tí, para no hacerlo abiertamente y decir "me equivoqué", pero creo que en este momento tú eres la que importas y la que no puedes ni debes permitir salir de nuevo lastimada, así que mantén una relación cordial con él, pero nada más, la amistad que tú creías que había, ésa se terminó hace tiempo, y ahora es muy difícil que se sanen las heridas, si quien las infligió no hace nada por sanarlas, ocúpate de tí, trata de estar lo mejor posible, animada y optimista para que puedas salir pronto de tu enfermedad y abierta a conocer nuevas amistades y toma en cuenta que tienes una gran fortaleza que es tu familia y tu trabajo, así que deja de pensar en quien no lo merece y refúgiate en ellos.

Disculpa si no te contesté de inmediato, pero he tenido unos días algo complicados y luego sigo pasando mensajes del otro Grupo a éste, entonces no me queda mucho tiempo libre, espero te sirva mi comentario y puedes estar segura que siempre podrás contar con nosotros, somos tus amigas y te queremos mucho. Besos.

Gloria

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Mensaje Original

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Enviado el 14.01.2009 a las 11.13 por 4704Paloma
Re: ¿Podeís ayudarme? mensaje de Eugenia

¡Amiga es largo el proceso de aceptación del término de una amistad, darle tiempo al tiempo para que sanen tus heridas y recobres l acalma, la armonía y la instancia de volver a creer que en esta vida irás encontrándo buenos y leales amigos, un abrazo Eugenia, ya lo sabes estamos aquí para apoyarnos unos con otros, que tengas un buen día!

                                                                        Paloma

Hola Gloria:

Nada que disculpar. Muchas gracias por tu mensaje, lleno de palabras de cariño y apoyo como siempre.

Hoy mi amigo me ha mandado un sms, comunicandome su ascenso y diciendo que tenemos que celebrarlo. Le he contestado con otro sms, dandole la enhorabuena y manifestando que me alegro mucho. No he añadido nada mas. No creo que él insista en lo de la celebracion, pero mi negativa va a ser firme. Supongo que eso le va a disgustar e incluso pensará que soy "un bicho raro". Pero no me importa. Ni lo mas minimo.

Te lo cuento, para que veas hasta qué punto estoy decidida a cerrar ese capitulo de mi vida y seguir adelante sin esta persona, de la que guardo buen recuerdo pero con la que ya solo quiero un trato cordial. Pese a todo, creo que ha sido un verdadero amigo. Pero no duró mucho tiempo. Y ya está. No sé si ahora se siente obligado o culpable. Creo que cuando una relacion se estropea hace falta mucho amor, paciencia y comprension para arreglarlo y que el vinculo salga reforzado, aunque ya es dificil que vuelva a ser lo mismo. Pero en nuestro caso, no ha sido posible. Y no hay mas.

Mi refugio es la familia y el trabajo, efectivamente. Ademas cuento con otras personas que antes consideraba simples conocidos y que ahora me están demostrando mas amistad de la que yo esperaba. Confio en corresponderles porque resulta muy reconfortante.

Vosotras, tambien sois mis amigas, os quiero mucho y sé que cuento con vosotras como vosotras conmigo. El grupo me ha aportado muchas cosas buenas. Hoy se cumple un año desde que ingresé. Entonces estaba muy triste, angustiada y confusa. Aqui me he sentido muy arropada, sois mi segunda familia. Y espero seros util y formar parte de vuestra vida mucho tiempo mas.

Me encuentro muy bien. Fuerte, serena, estable, contenta. Soy una persona alegre, sensata y luchadora, hasta el final. Creo que conseguiré superar mi enfermedad y que esta leccion de la vida me servira en el futuro. De momento he aprendido a cerrrar circulos y encontrarme bien sola conmigo misma y acompañada de las personas que me quieren de verdad, como yo a ellas.

Gracias. Siempre. De corazon.

Besos.

Eugenia.