QUINZE MINUTOS DE TENSAO PRE ENCONTRO - CAFEZAMBEZE

Quinze Minutos de Tens찾o Pré Encontro...

"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Voc챗, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanh찾?". Voc챗 sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Come챌ou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Voc챗 come챌a a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e come챌a a odisséia. Evidentemente, voc챗 também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.

Daqui pra frente, voc챗 come챌a a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer m찾os e pés. Quem se importa se é inverno e voc챗 provavelmente vai usar uma bota de cano alto?

M찾os e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Voc챗s (homens) devem estar se perguntando "M찾o tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japon챗s daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situa챌찾o impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer m찾o é pé, até porque boa parte dessa ra챌a tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgra챌ado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...

Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer m찾o e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no sal찾o: hidrata챌찾o, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu n찾o fa챌o, mas conhe챌o quem fa챌a. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de import창ncia que se dá ao Zé Ruela em quest찾o, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasi찾o. Pronto, mais horas do dia.

Se voc챗 trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almo챌o e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depila챌찾o. Essa os homens n찾o podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher n찾o depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai voc챗 depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela n찾o comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza voc챗 vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele n찾o vai perceber. Alias, ele n찾o vai perceber nada. Voc챗 pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles n찾o reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só n찾o sabem o porqu챗). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". N찾o tem como, a gente se arruma, mesmo que eles n찾o reparem.

E n찾o adianta pedir indica챌찾o de roupa para eles, os malditos n찾o d찾o sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma cal챌a e est찾o prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caro챌o de uva só existem tr챗s gradua챌천es de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Cal챌a Social + Camisa Social. Quando voc챗 pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal". Eles n찾o sabem que isso n찾o ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu fa챌o em matéria de maquiagem, se n찾o voc챗s v찾o me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napole찾o Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem". Considerando que n찾o fa챌o uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se voc챗 for uma pessoa normal, n찾o perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, voc챗 achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exce챌천es, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Voc챗 olha para aquela sua calcinha de algod찾o do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Voc챗 pensa "Eu n찾o vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Voc챗 veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí voc챗 come챌a a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...".

Muito puta da vida, voc챗 tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza v찾o ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu n찾o dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso n찾o usá-lo, mas quero t챗-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarna챌찾o e comer muito coc척 para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo d챗 certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compare챌am aos encontros que marcarem, ok?

E se possível, marquem com anteced챗ncia, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milh천es de outras provid챗ncias que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear p챗los (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem n찾o tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.

Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES! Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.

Voc챗 passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "MMM... ta cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele n찾o repara em nada, ele acha que voc챗 é assim ao natural. Eu n찾o ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a cal챌a junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, voc챗 passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o est척mago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha pot챗ncia estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$50,00
Lingerie...........................................................R$50,00
Maquiagem.....................................................R$50,00
Sapato............................................................R$50,00
Depila챌찾o......................................................R$50,00
M찾o e pé.......................................................R$15,00
Perfume........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional...............................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que, homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!"

Fefa Liguori, compilado por SAO ALVES (Achei genial!)