Queridas esposas, noivas, namoradas e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos com antecedência as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.

1.     Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena comete suicídio introduzindo um ferro em brasa no coração. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... talvez os olhos!

2.     De 9 de Junho a 9 de Julho de 2010 você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a manter-se ao par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus modos ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3.     Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se decidir exibir-se nua à frente da TV, procure de vestir-se imediatamente em seguida porque se apanhar uma gripe não terei tempo para a levar ao médico nem de lhe dar qualquer assistência médica até ao final do Mundial.

4.     Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja ou whisky, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer ou fumar. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5.     É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a ver TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6.     Por favor, por favor, por favor! se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa lá isso, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, isso só me deixará com mais raiva. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à briga e, quem sabe, mesmo à separação ou divórcio.

7.     Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1ª e a 2ª parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "falar e passarmos tempo juntos".

8.     As repetições dos nossos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9.     Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.  Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.

10.   Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11.   No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele para assistir a um jogo, iremos de imediato.

12.   Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13.   E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato português, o inglês, italiano, o espanhol, o alemão, a Taça, etc.

Obrigado pela cooperação.