Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la
altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que
obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero,
le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo
en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan
las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los
matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho
cuando consigue medir la anchura.

Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
Ahora atalas juntas.
Cuantos nudos tiene el resultado ?

Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de
interseccion sea lo suficientemente gordo.

Pedir la mano

Carta al "Curita"

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.

Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:

"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:

Carta al "Curita"

"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.

La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys".

David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.

No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao'".

No debe tratar al Papa como "El Padrino".

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.

No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.

No deben ser usadas como canape para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".

El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirio como "maricon travesti con faldita", era yo!

Atentamente,

El Arzobisp

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!

Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el
profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el
mundo se echo a reir.

Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese
conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el
metodo anterior.

Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar) con el siguiente texto:
Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo envía el siguiente mensaje en telegrama:
Sí.
El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
¿Sí qué?
Y el hijo le responde:
¡Sí, papá!

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y
mirandose dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le
pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto
me dice una hora muy distinta.
…