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| De: Karamelito (Mensagem original) |
Enviado: 19/09/2010 01:50 |
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.
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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! |
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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!
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¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.
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Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777". |
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¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado... |
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Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.
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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina? |
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Va un señor al médico y le dice: Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?. |
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Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice: ¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!.
Y el borrachito le dice: ¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!. |
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Un tonto arriba al aeropuerto de Barajas y toma un taxi para trasladarse a su hotel, el operador de el taxi, hace nota de la cara de el tipo y le dice oiga usted seguro ha llegado de el sur, el tonto responde, si y usted como lo sabe, bueno es que nosotros los madrileños somos especiales para adivinar, a lo que este responde, AH!!! si pues nosotros mas, somos mejores sobre todo yo, el chofer, piensa a este lo jodo por necio, no lo creo le dice el chofer, el tonto responde, bueno quiere probarlo, no señor usted es mi cliente y ademas un visitante, no seria justo ganarle su dinero en una pequeña apuesta, total que el tonto cae en la trampa y apuesta el peaje y doble, el taxista formula la adivinanza; Mire Es hijo de mi padre y no es mi hermano ..... El tonto responde muy seguro UFF!! esa es facil pues ES MI TIO... el chofer le responde; no hombre El hijo de mi padre y que no es mi hermano, pues SOY YO,,, hombre, total paga su apuesta y encabritado memorisa la adivinanza, ya en el vuelo a casa, va pensando con quien recuperar su perdida, al aeropuerto lo va a recibir su compadre Jose, ya en el trayecto a casa, prepara su desquite y le dice oye compa tu dices que eres el mejor resolviendo adivinanzas, claro responde Jose, pues no lo creo, yo he formado una adivinanza muy dificil, Jose responde, tu compa pero si eres un burro, el tonto tira su red y le dice; que apuestas que no podeis resolver esta, Jose responde, dadle precio y dispara, ya establecida la cantidad el hombre le dice Mira Es hijo de mi padre y no es mi hermano, el compa riendo responde, PUES ES UNO MISMO burro, entonces el TONTO TODO EMOSIONADO RESPONDE... NO COMPA, SI SERAS, ES UN TAXISTA DE EL AEROPUERTO DE MADRID, PAGAME |
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