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| De: KARIMAU (Mensaje original) |
Enviado: 02/10/2010 21:03 |
Desafío,dejen uno veamos cuantos juntamos en una semana
Kairmau.
(Solo para mayores de edad jejejee.me rei cuando lo leí,me lo mando una miga.)
LA VIUDA
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis ???
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo ... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro ???
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
te voy a dar el pésame ... !!!
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De: KARIMAU |
Enviado: 03/10/2010 05:11 |
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Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! " |
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jajajajaja me gusto el chistecito..... jaja gracias.. |
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De: KARIMAU |
Enviado: 04/10/2010 00:58 |
JAJAJA,bueno el chiste,pero me pregunto¿nadie sabe alguno para contar?,solamente Karamelito y yo?,nooo,estoy segura que todos saben uno que sea,¿cierto?,si por aquí no necesitamos gracia para contarlo jejeje,es un desafío,veamos cuantos juntamos hasta el próximo sabado.
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CHISTES DE PEPITO
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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JAJA QUE BUENO COMO TODOS LOS DE PEPITO |
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De: guguen |
Enviado: 04/10/2010 20:13 |
LA DUDA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.
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EL REMO
La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre española encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mi hija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
SEXÓLOGO
 
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿ Prefieres el sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!
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Estaba un señor en su rancho y llega un atlante y le dice al ranchero:
Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno?
Pues órale, le dice el ranchero.
Y el atlante le dice:
Son 28.
El ranchero se quedó asombrado y le dice:
Pues, te lo has ganado.
Cuando el atlante ya se está yendo, el ranchero le dice:
Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal?
Está bien, le dice el atlante.
Eres de Atlantilandia, responde el ranchero.
El atlante queda muy asombrado y le dice:
¿Cómo supo?
Porque te estás llevando al perro. |
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De: KARIMAU |
Enviado: 05/10/2010 13:08 |
Vamos más chisteeees,estan muuuuy buenos.
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De: KARIMAU |
Enviado: 06/10/2010 12:32 |
Subiendooo,el sabado es el recuento,cuantos lograremos?...obvio los que el grupo es capaz de responder,veamos.... 
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De: susi |
Enviado: 07/10/2010 00:49 |
JAJAJAJA ES BUENO BUENICIMO O SEA YO ESTOY DE LUTO ASE MUCHO TIEMPO HHHHHHHHHH NO SE LO CUENTE A NADIEN JAJA CHAO UN BESOS SUSI  |
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De: KARIMAU |
Enviado: 07/10/2010 04:36 |
Veamos si juntamos otros pocos,faltan dos días para terminarel reto VAMOS QUE SE PUEDEEEE
Karimau
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En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! |
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- Mamá, en la escuela dicen que estoy loco
- ¿Y quién te dice eso hijo?
- Las hormiguitas... |
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