HUMOR DEJA AQUI SU CHISTE O CUENTO PARA EL GRUPO - Casita de Amor

EDUCACION SEXUAL

Llegan unos recién casados a un hotel

y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a'tu cosita' le vamos a llamar la prisión

y a 'este' le vamos a llamar el prisionero,

así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama,

pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice
al marido: 'Amor, el prisionero esta fuera de laprisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........

como ternero recién nacido,

y va por el tercero.....Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado: !!!!

No jodas, carajo: tampoco está condenado a cadena perpetua ...!!!

PACHOjr

-1-

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allaaaaaaaa al foooooondo, en la categoría de ciencia-ficción

-2-

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

SUPER LOS CUENTOS MIS QUERIDOS AMIGOS

DIJO JUANITO A LA PROFESORA

PROFE TENGO UNA TIA QUE NO ME PUEDE VER

LA PROFESORA SORPRENDIDA LE PREGUNTA

COMO ASI JUANITO QUE EXTRAñO QUE SU MISMA TIA NO TE PUEDA VER

QUE MAL LE HAZ HECHO A SU TIA JUANITO?????

RESPONDE JUANITO NO PROFE NADA DE BROCA CON MI TIA

ELLA NO ME PUEDE VER ES PORQUE ES CIEGUITA

JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE

RADIOPIPOLLSINFRONTERAS

REFLEXION PARA PONER EN PRACTICA

"No importa Como Te Haya ido Durante El Día ...

Vuelve Siempre a Casa Con la Cabeza Bien erguida "

Desplumado , aporreado , maltratado Pero derechito !

JEJEJEJEJEJE

PACHOjr

"VIVO EN UN PAIS, DONDE LA CRÓNICA LLEGA ANTES QUE LA POLICÍA"

APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ARGENTINA

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando
sigilosamente por el jardín de mi casa....Me levanté silenciosamente y
me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una
silueta pasando por la ventana del baño.
...Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las
puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,

contemplándolo tranquilamente.
...Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el
arma;si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
...Aclaré que no, y que de las características del arma no sabía nada....
...Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar,

pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
...Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
...Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:

...No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de
escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el
tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están
regados por el jardín....
...Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la
Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de
turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos
humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.También
llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por teléfono...
...La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de
Policía.....
...En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que
había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me
habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!

Te gusto??????????

!LLego a mi bandeja de correo!

CONFESIONES DE UNA PAISA VENDAAA

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero

y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos como buena antioqueña hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles.

Algunas semanas más tarde, el día de mi cumpleaños, mi auto se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía -mos en las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de una frisolada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado dos buenas bandejas paisas. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado al verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a través de la casa hasta mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

Lo que había engullido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi maridito estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de ácido sulfúrico. Tomé la servilleta y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos muy sonoros durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz!

y me desmalle por la cagada que hice

juasss jajaja

!CAZADORA!

-Papá, ¿Que hay entre las Piernas de Mami?

-El paraíso, Chuchito...

-¿Y entre las tuyas?

-La llave del paraíso...

-Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia

AQUI ESTOY DE NUEVO

LERO LERO

JAJAJAJAJA CARAMELITO JAJAJAJAJAAJA

LOS TIPOS DE GENTE QUE USA MESSENGER

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué putas se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino,JAPONES! etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick:"jugando wii" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué putas nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada canción que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena música escucha" o "Que malo es! escucha Heavy Metal"

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los cabrones monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni mierda de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Pablo, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Culiamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la gran puta que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido…Que flojos!!

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta. Pendejo.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no joda.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeta

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amo amiwos" ,"toy tipil", "ecstremo","te kierow hartou","plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!" etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido" o “El amor es como el mar, se ve el principio pero no el final”. ¡Qué pena ajena!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al bar", "viernes de salida con los compas", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

La verdad sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

QUE TIPO ERES TU?????????????????JEJEJEJEJEEJE

pobrecita la pena que debio haber pasado

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?

pobrecita la pena que debio haber pasado

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?Y dice el carnicero:¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?