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De: Karamelito (Mensaje original) |
Enviado: 15/11/2010 22:11 |
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. |
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. |
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TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes. DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa. |
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francisco, como ha hecho tanta plata ?
- Yo inventé máquina de hacer pi-chi - Cómo es esa máquina ? - Frente a mingitorio puse una máquina que Ud. pone moneda, sale mano de goma, baja cierre, saca pito, hace pi-chi, guarda pito, sube cierre. - Que bárbaro !!! No me podrías prestar la máquina para ver si puedo hacer alguna plata ? Al tiempo se lo encuentra y había hecho 3 veces más plata que el inventor. - Cómo hizo más plata que yo ??? - Al lado de su máquina puse otra máquina, vió que la suya, Ud. pone moneda, sale mano de goma, baja cierre, saca pito, hace pi-chi, guarda pito, sube cierre ?. Bueno, la mía no suelta hasta que no pone otra moneda
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Entra un señor corriendo a una farmacia y dice - Rapido, deme algo para la diarrea, ¡pero YA! Entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice: - Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, ¿cómo se siente usted? Y el otro responde -Cagao, pero no me importa |
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Un paciente va a cosultar a su doctor pues tiene un grave problema de diarrea, le pregunta: - Doctor, ¿puedo ducharme con la diarrea que tengo? - Bueno, si te es suficiente... |
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Una señora tranquila y respetable entró en la farmacia y anduvo directamente hasta el farmacéutico, Mirandolo directamente a los ojos, y dijo, -----"me gustaría comprar un poco de cianuro. -----¿"Por qué necesita usted cianuro?"Pregunto el farmaceutico sorprendido. La señora contestó, -----"lo necesito para envenenar a mi marido." ¡El farmacéutico abrio los ojos grandes, y él exclamó, -----"Señor, ten misericordia! ¡No puedo darle el cianuro para matar a su marido! ¡Eso es ilegal! ¡Yo perdería mi licencia! ¡Ellos nos enviaran a los dos a la cárcel! ¡Toda clase de cosas malas pasarán! ¡Absolutamente no! ¡Usted no PUEDE obtener el cianuro!" La señora metió la mano en su monedero y sacó una foto de su marido en la cama con la esposa del farmacéutico. El farmacéutico miró el cuadro y contestó, -----"Bueno, ahora es diferente.
Usted no me dijo que usted tenía una prescripción." |
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Para festejar los 90 años del abuelo, le organizaron una fiesta los hijos, nietos, bisnietos, sobrinos, amigos y demas. A eso de las once de la noche, ya casi todos alcoholizados, ven que el abuelo se va de lado en la silla. "Eh, el abuelo se cae!", grito uno, y todos corrieron a enderezarlo. Al rato, otra vez el abuelo se va de lado en la silla. "Eh, miren! Cuidado, el abuelo se cae!", y otra vez a enderezarlo. Por tercera vez ven al abuelo inclinarse; y al enderezarlo, este dice con voz temblorosa: " Con una chingada ............. ¿ Es que no van a dejarme tirar un pedo tranquilo ? " |
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Un escritor llegó a un pueblito mexicano, alejado de toda civilización. Tenía la idea de escribir un libro con las anécdotas de los pobladores, para reflejar sus hábitos y su cultura. A tal fin, se fue a buscar al hombre más viejo del pueblo. Cuando lo tuvo enfrente le explicó: - Mire, estoy juntando datos para escribir un libro. ¿Usted se sabe alguna historia que pudiéramos contarle a los de la ciudad ? Algo que usted haya vivido y que recuerde con frecuencia. El anciano puso la mirada en blanco como buscando un recuerdo y empezó su historia: - ¡Ah, sí! Una vez se perdió la esposa del Chuy, el que vive aquí tras lomita. Pues se vino la noche y la señora que no apareció. Entonces todos los hombres del pueblo nos reunimos y nos llevamos un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Allá a los tantos días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues uno por uno le soltamos la pasión a la esposa del Chuy... El escritor se asombró ante el morbo con el que el anciano recordaba esa anécdota y pensó que no podía contar ese episodio, así que optó por cambiar de tema: - ¿No se acuerda de algo cómico? Algo que lo haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, algo extraño. Una vez más el anciano hizo su particular gesto, una sonrisa se esbozó en su rostro e inició una nueva historia: - ¡Pues sí! Una vez se perdió una chivita del Vicente. Pues la noche se vino y la chiva no apareció. Nos volvimos a reunir todos los hombres del pueblo, nos hicimos de un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Después de días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues otra vez, uno por uno, le dimos calor a la chivita. Y el anciano soltó una carcajada lasciva mientras le brillaban los ojos de manera muy rara. El escritor, para no quedarse con el viaje en balde, volvió a insistir: - Y... ¿No tendrá otra historia? Tal vez algo triste. Algo que lo haga llorar ? La risa del anciano desapareció de inmediato, la vista se le nubló y dos lágrimas se le escurrieron por sus curtidas mejillas. on una voz casi imperceptible dijo: - Sí, una... una vez me perdí yo. |
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Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,
cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir? |
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¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche
juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una
angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se
queda en mi departamento a pasar la noche. |
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Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que
acierte a una pregunta podrá irse a su casa: Pepe, ¿Cuánto es 2+2? Abril Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan. 2+2=marzo Pero que manía con los meses, ¡No es marzo! A ver, contesta tú Miguelito. Es muy fácil, 2+2=4 Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4 Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4. |
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Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana. |
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En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de
repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y
la empezaron a regañar. La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado) |
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Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. |
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Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido ?"
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