Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de 'aahhyyy jueputa, un temblor',  ponga pies en polvorosa. Cuando  termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el  muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.  

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?

Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico.. Si se está bañando y lo  agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas'  y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año  por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo,  'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?

Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase  en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro. 

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a  los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, calzelos y corra Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezo el remeson, despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y pida su vuelta. Si no se lo dan, arme tremendo pedo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para  qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor  serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las  manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: ' éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la  casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno  (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por  nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años  que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para  meterle su buen 'patazo' a la suegra (ése que siempre le quería dar)  alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su  suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa .

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de  temblores?, pero bueno! si sumamos que fue lo suficientemente valiente y está  en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la  luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando  a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puño y pata a diestra y siniestra, agarre los culos y tetas que pueda mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar...sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:

* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra  de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el  trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve unas dos libras de comida para  perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de  los escombros..

* Agarre fuertemente la cédula con sus dientes, esto para que luego no haya trabajo de estar reconociendo el cadáver

 

* Qué espera?!!! pásele este aviso a los demás amigos.