Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: 
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto? 
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué? 
El hijo vuelve a responder: - Sí señor.
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Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió. 
- Pues ahuyamas.
- No, un marrano y se las comio.
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Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos! 
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
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¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad? 
- Una carrera universitaria.
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Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente..
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Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo. 
Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: 
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.
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Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.. 
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
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Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
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Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar. 
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Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro. 
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron: 
- Aló, Colgas.
Y colgó..
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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo? 
- Está viendo como se duerme.
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Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. 
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo? 
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Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
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Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice: 
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.
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Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI? 
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, 
una señora pregunta en tono angustiado:
 ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues,  pero aquí todavía estamos en abril.
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Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura: 
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
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Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.
 Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta: 
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
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Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
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A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
 - ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
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Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues? 
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?