JAJAJAAAAAAAAAAAAAAA - ♥.·:*♥ Cosas de la Vida ♥*:·.♥

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ' Como te fue amor??...'.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'
Ella sonrió de nuevo y respondió:

'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ...

PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'

'Si....... contestó incrédulamente el esposo'

'Bueno...', respondió ella,

'PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO....!!!!!!!!'

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de traseros, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me di una ducha con agua bien fria a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de.**** mi suegra !!

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Megacentro, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres vestiditos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $2500.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos al departamento de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna vainera de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras tenia la mia.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni jugar taquito, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'negro hermoso' (y otras ******** que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, yo creo que ya no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

El loro sin patas

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.

“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

“¡¿Qué?!”

“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

“¿Y después qué pasó?”

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

“No sé, se me paró y me caí del palo”.

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño ... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,

dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,

se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo ..... se miró en el mismo y dijo:

- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de reventada tiene.!!

jajajajajaaaa me gustooo este post alguna vez hice parecido

Una niña levanta el teléfono...
¿Hola?'‘
Hola mi pequeña,
habla papá,
¿está mamá cerca del teléfono?'
'No amá tá adiba en la cama co tío
Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
'Pero mi amor si tu no tienes ningún
tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo
no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero
que hagas esto que te digo:
dejá el teléfono en la mesa, sube
corriendo a la habitación de mamá,
golpea la puerta y le
gritas que el coche de PAPÁ está
entrando en el garáge de casa.
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita
vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama
nesnuda y codía adededor a cama
gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e
lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío
Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba
atutado, e tidó po a vetana de atás a da
picina, agua no taba,
po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza
nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: ¿Piscina?.. ..,
perdón.... ¿Hablo con el
44301138?
No ......tá quivocao.