Hermanos Dios nos ha regalado la dicha de reírnos, por ello deseo compartir unos cuantos chistes para relajarnos este viernes y alguno de ellos puede sacarles una sonrisa este día,
Gracia y Paz:
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
-Adán, ¿me amas?
Y Adán responde refunfuñando:
-¿Tengo otra alternativa?
Dicen que Dios creo al burro y le dijo :
-Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años.
-Señor, seré y haré lo que tu quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, demanda el burro.
Y Dios complació al burro.
Después, Dios creó al perro y le dijo :
-Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años.
-Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, solicita el perro.
-Y Dios complació al perro.
Luego Dios creó al mono y le dijo :
-Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años.
-Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, suplica el mono.
Y Dios complació al mono. Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo :
-Serás hombre, el animal mas inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?.
Y Dios complació al hombre. Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Jesucristo en la última cena:
- Discípulos míos, en verdad os digo que Y es igual a x^2+3x+4.
Los discípulos se quedan muy pensativos, y luego, Pedro, muy apesadumbrado, le dice:
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parábola.
Un ladrón entra a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina, ...y yendo hacia el comedor en busca de la platería, escucha una extraña voz que le dice:
"Dios y Jesús,....te están mirando."
El ladrón, sobresaltado, apaga la linterna, e inmediatamente se pone a averiguar de dónde provenía el sonido.
"Dios y Jesús te están mirando" volvió a escuchar...
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetía:
"Dios y Jesús te están mirando."
El ladrón, riéndose a carcajadas, le pregunta:
"¿Y tú... quién eres?"
"Soy Moisés" ...contesta el loro.
"¿Y quién fue el pelotudo que te puso de nombre Moisés?"
"El mismo pelotudo que le puso "Dios" y "Jesús" a los doberman que están detrás tuyo."
Dos curas hablando:
-Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos sí.
El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca?
-Voy a llevársela al toro para que la monte.
-Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?
-¡No, señor cura!, tiene que ser el toro!
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una.
El pastor dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Pastor, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos.
El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia".
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza".
Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el médico.
La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ?que le ha dicho Ud. a la hermana María?.
Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, ¿no?, dice el médico.
-Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.
En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
Un anciano judío es internado en el sanatorio "La Pequeña Compañía". Una monja, que era la superiora, le pregunta:
- ¿ Quién se hará responsable del pago de facturas y gastos que requiera su internación?
El judío anciano piensa un instante, y aclara:
- La única persona allegada a mi, es una hermana vieja y solterona que se convirtió al cristianismo y ahora es monja.
- Un momento - le replica la superiora - Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús!!!
- Bueno - determina el anciano - En ese caso . . ., envíen la cuenta a mi cuñado... !!!
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